LOS REYES MAGOS NO EXISTEN !!!!

Misterios: LA VERDAD SOBRE CARLOS GARDEL

2010-12-12T01:00:00.000-03:00

Carlos Gardel - Mi Noche Triste -

Ayer 11 de diciembre supuestamente se conmemoró el natalicio de Carlos Gardel, una de las entidades mas extrañas que hayan vivio en este planeta.

Gardel es un misterio encerrado en un enigma, no estamos hablando de un tipo que vivió en el Renacimiento, estamos hablando de un tipo que vivió en la primera mitad del siglo XX, y lo mas increíble es que todavía hoy se siga discutiendo pelotudamente sobre el origen de Carlos Gardel o Charles Gardes.

Si consultamos lo que se ha escrito sobre su lugar de nacimiento para algunos fue en Toulouse Francia un 11 de diciembre y para otros en Tacuarembó en el Uruguay, lo importante es que finalmente se nacionalizó argentino, en otras palabras váyanse todos a cagar él por voluntad propia eligió ser argentino.

Pero lo interesante es que ambas teorías son inexactas por cuanto el Zorzal o Carlitos no solo ocultaba su verdadero origen sino que además todavía vive.

Carlos Gardes no era ni francés ni uruguayo, él había nacido en Andrómeda, era un extraterrestre.

Gardel necesitaba en forma imperiosa durante por lo menos 5 horas por día volver a su forma alienigena y ahí ingerir por medio de sus agallas hidrógeno para poder sobrevivir.

Sólo existen dos fotos del verdadero rostro de Carlos Gardel en su forma alienigena las cuales se encontraban ocultas y que por razones obvias no divulgaré su procedencia.

Su condición de extraterrestre si bien la ocultó durante toda su vida y sólo lo sabían unos pocos allegados juramentados en guardar el secreto, mas de una vez se filtraron comentarios daban a entender que cantaba en forma increíble.

Cuenta la historia que en 1911 celebró un duelo musical con 'El Oriental' José Razzano en la calle Guardia Vieja del barrio del Abasto, la realidad de los hechos es el supuesto Razzano junto con Le Pera eran un eviados desde Andrómeda para custodiarlo del Emperador X a quien llamaremos así por cuanto es imposible pronunciar su verdadero nombre, demás está decir que este Cruel Emperador había jurado eliminarlo.

En 1915 por un descuido de Razzano que se fue al baño a dar un "saque" de cocaína se produjo el famoso incidente en el Palais de Glace en el barrio de la Recoleta donde Gardel recibió un balazo que según dicen se alojó durante toda su vida en un pulmón, pero como todos sabemos esto es falso dado que los alienigenas tienen agallas y no pulmones, sus agresores no eran otros que las huestes del Cruel Emperador de la Galaxia Lejana.

Gardel para despistarlos incursionó también en el cine, su debut lo hizo en el film mudo Flor de Durazno basado en la novela del pederastra nazi chupacirios Martínez Zuviría que firmaba bajo el seudónimo de Hugo Wast.

En 1923, ya metido de lleno en el tango, realiza con Razzano y la Compañía Rivera-De Rosas, una gira huyendo de sus perseguidores que lo llevará a Uruguay, Brasil y España, debutando en el Teatro Apolo de Madrid.

A partir de ahí Gardel vuelve a realizar giras por Europa, donde actúa en España (1925) y Francia (1928), y actúa en varias películas para la Paramount. Debuta en el cabaret Florida de París, con enorme éxito y graba varios discos. En 1929 visita brevemente Italia y el 5 de febrero vuelve a Francia, donde actúa en la Opera de París, triunfando de manera rotunda,

Pero esto era una pantalla lo que en realidad estaba haciendo Gardel era huir de sus perseguidores, los soldados intergalácticos del Cruel Emperador de la Galaxia Lejana.

Por eso ya cansado de esa vida finalmente decidió como les había adelantado a sus allegados mas próximo su intención de volver a Andrómeda.

La idea consistía en fraguar un accidente aéreo y teletransportarse a un OVNI comandado por Razzano que se encontraría el la pista de despegue del aeropuerto de Medellín uno de los vértices del famoso Triángulo de la Bermudas.

Desgraciadamente sus incansables enemigos conocieron sus intenciones por una infidencia del guitarrista "El Indio Aguilar".

El 24 de junio de 1935 Carlos Gardel, junto con Alfredo Le Pera lograron teletransportarse segundos antes que chocara la aeronave en que se encontraban los músicos contra un avión cargado de soldados intergalácticos.

Y así el secreto se guardó durante décadas, me gusta pensar que allá a millones de años luz Carlitos sigue cantando sus insufribles tangos

Y que algún día va a volver a rompernos las bolas.

17 CONSEJOS PARA EL CENSO 2010

2010-10-27T00:43:00.000-03:00

Como todos sabemos hoy miércoles 27 de octubre se va a realizar como manda la ley un censo poblacional en todo el territorio de la República Argentina, el que debe realizarse todos los años terminados en cero si bien en los años 1990 y 2000 se postergaron para el siguiente año por falta de presupuesto.

Por ello hemos decidido publicar una serie de tips (como me gusta este término!) para poder ayudar a la comunidad sacándole todas las dudas que se hace la gran mayoría de los ciudadanos.

Recuerde que el censo será realizado por empleados públicos y personal que ha efectuado el curso correspondiente, el cual se encontrará munido de una credencial la cual se dará a conocer por todos lo medios unas horas antes censo, así que ya sabe mejor levántese tempranito y espere a la censista.

Por tal motivo he aquí una serie de "tips" para tener en cuenta a la hora de ser censados.

1) Que pasa si cuando tocan el timbre uno se encuentra haciendo pis????

No se preocupe el censista tiene la obligación de tocar el timbre dos veces.

2) Y si uno justo se encuentra haciendo caca?

No se preocupe el censista tocará en ese caso tres veces el timbre y esperará hasta que usted haya terminado. Así también ocurrirá si usted justo se estaba bañando.

3) Que pasa si cuando tocan el timbre uno se encuentra garchoteando?

No se altere en todo caso si usted desea invite al censista a que se una a la partuza y mientras van contestando el cuestionario.

4) Me puedo negar a contestar a alguna de las preguntas del cuestionario?

Si, usted puede negarse pero el censista tiene la obligación de intentar convencerlo de que conteste las preguntas.

5) Que medidas se van a tomar para no correr riesgos al momento de la visita de la censista?

El Estado Argentino ha decidido que si el censado así lo quiere la censista entre sin ropas a su domicilio para que usted este seguro que no oculta armas dentro de sus ropas.

6) Es necesario que se encuentren despiertos presentes todos los que van a ser censados?

No es necesario, con que uno solo de los integrantes atienda al censista eso sería suficiente, es decir el resto puede seguir en la camita durmiendo.

7) El censo va a empezar muy temprano?

Aproximadamente a las 9 hs así que usted va a tener tiempo para levantarse, así que seguramente tendrá tiempo para desayunar.

8) Puedo homenajear al censista con un desayuno o algún refrigerio?

Puede ya que el censista al un ser humano que va a trabajar durante mas de 12 horas y tiene los mismos apetitos que tenemos todos nosotros, así que si gusta convídela con algo caliente para que se lleve al estómago.

9) Si soy gay o transformista que sexo debo declarar, como debo encontrarme vestido?

El que usted guste las opciones en la planilla de censo se ha contemplado una gran variedad de casilleros donde se encuentran desde Hombres, Mujeres, a Hombres Lobos, Momias, Mujeres malas (que fuman), Transformistas, Travestis, Zoombies, Drags Queens, Lesbianas, Gays etc.

10) Si fui víctima de esas pelotudas cadenas de mails o soy lector de diarios pertenecientes a algún multimedios que intenta solapadamente psicopatear a la gente por el peligro que el censista sea un chorro, que entra en realidad para ver si tengo bienes de valor, como me puedo defender?

Usted como censado tiene el derecho que el censista realice su labor con una venda en los ojos así no ve el lujo que se enseñorea en su vivienda.

También puede atenderlo detrás de las rejas, pero convengamos que esto no hablaría muy bien de usted.

11) Tengo que encontrarme obligatoriamente en mi domicilio?

En realidad usted tendría que encontrarse en el mismo lugar en que durmió la última noche pero tenga en cuenta que si usted cumple acabadamente con este requisito quizás si la noche anterior participó en alguna orgía de sexo drogas y alcohol esto podría redundar en su perjuicio, así que mejor vuelva a su casa y no diga nada de la partuza en cuestión.

12) Si soy vampiro puedo pedir que el censista venga de noche para no ser afectado por la luz solar?

Si, como vampiro usted tiene el derecho a ser censado de noche para ello tiene que comunicarse con el 0800 826797 (VAMPYR) y solicitar un horario sin luz solar.

13) Si me agrada la censista puedo pedirle permiso para practicarle sexo oral?
Puede ya que es un derecho que usted como ciudadano tiene.

14) Si el censista quiere entrar con otra personas para reírse de las respuestas que nosotros le damos, debemos permitirlo?

Siempre es mejor no hacer el ridículo ante muchas personas, pero si a usted no le importa que se rían de sus datos puede aceptar la entrada de mas de una censista, además piense que cuantos mas censistas mas completo va a ser el acto.

15) Cuantas preguntas me van a hacer?

Depende del estado de la entrevistada/o, si es mujer está muy bien dotada de tetas y culo posiblemente el censo se extienda un buen rato.

16) Conviene que oculte mis plantas de Cannabis Sativa que adornar mi jardín?

No debe ocultarlas, este censo en parte relevará la cantidad de plantas y animales que usted tenga, además los censores en su gran mayoría son docentes, así que es muy probable que ellos sean fumones así que no se preocupe, puede sin problemas compartir un porro con su censor. Estos datos son fundamentales para saber por ejemplo la cantidad de tortugas con el nombre “Manuelita” que hay en el país como asi también el número de perros y gatitos.

17) Como puedo saber si el censita es uno de verdad y no u ladrón?

Primero pídale que le enseñe la credencial, si esta es como la de la ilustración déjelo entrar, si en cambio le muestra un arma sin dudas usted está siendo parte de un atraco, otras señas para detectarlo es si el censista tiene un grillete sujeto a su pierna y está vestido con traje a rayas con algún número impreso y antifáz.

Falso censista.

Y por último no olvide que los datos relevados del censo poblacional y habitacional son fundamentales para saber cuantos pelotudos nos encontramos viviendo en este territorio, además va a demostrar como lo vienen haciendo los censos pasados que el porcentaje de la población de hombres y mujeres es prácticamente igual, pese a que invariablemente siempre queda algún pelotudo (generalmente compañero de oficina) que sigue insistiendo que acá hay 9 minas por cada hombre. Los guarismos sobre la cantidad de hembras va a servir también para levantarnos el ánimo al conocer los millones de argollas que se encuentran desparramadas dentro de nuestro territorio.

ALERTA! PROHIBIRIAN MANEJAR CON TACOS.

2010-09-18T16:25:00.002-03:00

Dancing Mood - Police Woman

Días pasados los argentinos tomamos conocimiento que un impío diputado de la Provincia de Buenos Aires presentó un proyecto que prohíbe manejar calzando ojotas, zuecos y zapatos de taco, aplicando en tal caso multas para las infractoras.

Este incivil diputado por el partido Radical de nombre Aldo Mensi nombre que a partir de ahora debería ingresar en la lista de la Historia Universal de la Infamia junto al atroz redentor Lazarus Morel o el incivil maestro de ceremonias Kotsuké no Suké.

Que puede esconder la mente de una persona para haber llegado a elucubrar semejante aberración como la de reprimir el uso de sandalias con taco?

Y en el caso de encontrar a una infractora, además de la multa se le decomisarán sus sandalias?

La dejarán así descalcitas? ¿Y si se lastima un piecito, quien se va a hacer cargo de tal accidente??

Este abominable ser ya tiempo atrás había propuesto prohibir el consumo de mate y cigarrillos al conducir.

Falta que ahora al conductor se le prohiba que le practiquen un pete mientras conduce.

El atroz Mensi argumentó: "Cualquier calzado que no se encuentre debidamente sujeto al pie es proclive a ubicarse en una posición incorrecta y configurar la causa motora de un accidente de tránsito". Y que una norma similar está contemplada en el código de tránsito brasileño.

A mi no me importa lo que diga este tipo, para mi es un puto del orto que lo mejor que podría hacer es dejarse de joder con las sandalias de taco, sino mejor que se cuide.

Pero bueno nada nos debe extrañar de este partido centenario, recordemos que durante el primer gobierno de Hipólito Yrigoyen se sucedieron los sangrientos hechos de la Semana Trágica donde murieron decenas de trabajadores huelguistas y los sucesos de la Patagonia Rebelde o del Chaco sin olvidar los más de 20 muertos de las jornadas de diciembre del 2001.

Hace pocos años tuve el alto honor de trabajar como asesor parlamentario en la Legislatura de la Ciudad Autista de Buenos Aires, y ahí pude contemplar la miríada de proyectos que los legisladores producían sin cesar, no puedo dejar de mencionar aquel proyecto de la diputada Urdapilleta que proponía hacer de la milanesa a la napolitana patrimonio cultural de la ciudad de Buenos Aires.

Yo ya en esa época propuse a otros asesores la idea de crear días para homenajear ya no a la mujer en si sino siendo ella portadora de tantos atributos homenajearlos separadamente, por cuanto un solo día no alcanza, así que podríamos festejar el 21 de junio como el Día de la Argolla, y ese día homenajear y llenar de presentes en forma autónoma a ese maravilloso atributo de la mujer.

El día de la primavera solemos regalar a las damas que nos rodean flores, así que el día correspondiente podríamos regalarle presentes a ese atributo femenino que tantas satisfacciones nos da durante toda la vida, o simplemente darle un beso.

El 21 de diciembre podría ser el Día Nacional del Par de Tetas, y ahí homenajeamos a todas las tetas que nos rodean, a esas que tantas ganas les tenemos durante todo el año, esas que nos maravillan y nos alegran el día por el solo hecho de contemplarlas, e insisto independientemente de las dueñas total a ellas si les dedicamos el Día de la Mujer, o el día de los enamorados, o el Día de la Primavera, pero un día al año las tetas merecen una celebración aparte.

Propongo y así ir cambiando de estación y así para el otoño el 21 de marzo como el Día del Culo Argentino, y ahí celebrar a esos soberbios culos que llevan algunas mujeres, ya que convengamos como la naturaleza es sabia generalmente la que tiene un buen orto no tiene muchas tetas o viceversa, y así poder llenar de presentes a esos hermosos culos que se nos cruzan a diario.

Y por el contrario en vez de prohibirlos y perseguirlos el 21 de septiembre festejar el Día de los Piecitos Argentinos y regalarles esmalte para las uñas o cremas.

Creo que esto ayudaría a la paz social y que además estaría bueno buscar intereses que nos unen y que trascienden las ideologías partidistas.

Ah y por las dudas y para el caso que después no me acusen de olvidarlas a las mujercitas que leen este blog podríamos festejar el 27 de Julio como el “Día de la Verga” o “Día del Amiguito”, para que también ese ser tan esforzado y sometido a todo tipo de peripecias tenga su día en el año.

Si juntamos firmas en una de esas los legisladores nos escuchen.

YA ESTAN VOLVIENDO....

2010-09-11T20:59:00.000-03:00

Tiamat Amanitis

Como empieza la lluvia?

Con una primeras gotas que caen.

Así en forma casi imperceptible, salvo para los que estamos alertas, esta semana por lo menos acá en Buenos Aires comenzaron a aparecer de nuevo.

Como esos tesoros que estaban guardados, de repente aparecieron.

Así como la crisálida se convierte en mariposa, esos hermosos piesitos que estuvieron guardados durante todo el invierno comienzan a resurgir.

Creo que el primer avistamiento fue en el subterráneo de la línea B, ahí estaban en frente mío, pero esta vez no padecí esa pertinaz sensación de angustia, por el contrario fue de alegría, ahí en frente estaban unos hermosos pies calzados en unos zapatos rojos de taco chino con abertura.

Después esperando el turno en un Juzgado había otros esta vez con las uñas pintadas de negro.

Están empezando a abandonar las botas o los calzados cerrados.

Están volviendo y es parte una vez mas de las "armas secretas" de las mujeres.

Una vez escribí que ellas las mujeres se reunen en algún lugar oculto –seguramente desnudas- y se ponen de acuerdo en la estrategia a seguir para lograr volvernos un poquito mas locos todavía.

Posiblemente en el último conclave, pusieron como fecha para el inicio de la campaña 2010 esta semana que termina, y a partir de ahí se están preparando para el ataque.

Así cada mañana en forma silenciosa, cada una se apresta para cumplir con su misión.

En pocos días van a ser imparables, espero que tengamos la templanza de no volvernos unos pobres pelotudos, que podamos mantener un poco la cordura aunque cada vez se nos hace mas difícil.

Los embates vienen por todos los frentes, por todos los flancos.

Si no son un buen par de gambas*.

Serán unos pies hermosos.

O probaran por un buen culo.

O quizás un soberbio par de tetas, el objetivo es siempre el mismo, lograr volvernos locos.

Nos saben débiles, saben que la batalla ya está ganada, y nosotros sabemos que quizás en una de esas lo mas que vamos a poder oponer será una lastimosa resistencia.

Siempre me pregunté, ¿Quién será su líder? ¿Donde se reunen para trazar la estrategia la campaña de cada año?

Todos sabemos que el hombre vive mucho menos que la mujer, no dudo que en parte se debe a estas campañas primavera verano. Sin olvidar que en el invierno también se las ingenian para darnos para que tengamos.

Yo se que ustedes las mujeres lo van a negar, alegarán que es imaginación nuestra o que es una mas de las teorías conspirativas, que no existe el “secreto”.

Una vez una mujer después de horas de estar invistiéndole terminó admitiéndolo, que si, que era cierto eso de la “conjura de las mujeres”, el problema era que estábamos en un lugar público y creo que otra mujer la oyó, dado que después de esa tarde no la volví a ver nunca mas.

Temo pensar que por haberme revelado el secreto le haya ocurrido algo terrible, calculo que ahora debe de estar encerrada en una ergástula oscura y esta siendo obligada a trabajar como mano de obra esclava fabricando sandalias de taco aguja.

Y así el secreto seguirá oculto.

* Gambas: Piernas.

HANSEL Y GRETEL

2010-09-04T16:00:00.003-03:00

El Bosco. Nirvana

Había una vez un reino donde todos los dueños de las tierras se volcaron al cultivo de la soja, este grano era muy rentable mucho mas que los tradicionales como el trigo, el maíz, la cebada, o la cría de ganado.

Los campesinos que trabajaban la tierra ganaban una miseria y eran explotados, como era tradición en el campo.

Dentro de estos campesinos se encontraban un matrimonio que tenían dos simpáticos hijos Hansel y Gretel

Cuando el terrateniente se volcó al cultivo de la soja transgénica decidió expulsar a los padres de Hansel y Gretel y arrendó sus tierras a los Pools de siembra multinacionales como Monsanto, Dreyffus, Molinos, DRM, o Cargill, ya que estas se encargaban de todo.

Total a lo único que se dedicaban el resto del año mientras esperaban el depósito en el Banco, era a criticar al gobierno, llorar por las retenciones, y ver que departamento se iban a comprar en Puerto Madero.

El padre de Hansel y Gretel era viudo y se había casado con una segunda mujer que si bien estaba buena no queria a los niños.

Expulsados del campo, y presas de la desesperación, el padre se fue a la ciudad a buscar un trabajo, y la madre se protituyó, para poder conseguir llevarse algo caliente al cuerpo.

Una tarde de invierno Hansel y Gretel fueron al bosque a buscar leña y se perdieron.

Hansel y Gretel deambularon por el bosque hasta que llegaron una casa de Chocolate,

Esta casa era regenteada por una cruel bruja que era dueña de un Multimedios, ella dominaba todos los diarios del reino, así como estaciones de radio y televisión.

Esta cruel bruja entregaba a los niños perdidos, si eran varoncitos a la iglesia donde eran sistemáticamente violados, y a las niñas las vendía a organizaciones internacionales de prostitución.

Mientras que a las mas jovencitas las reservaba para ser devoradas en festines antropófagos donde asistían, representantes del campo, el clero y el ejército.

La misma Bruja era la que cocinaba a las pobres víctimas.

Hansel y Gretel eran prisioneros, pero por fortuna Hansel pudo fugarse y fue en busca de ayuda, pero Gretel no pudo ser liberada de su jaulita.

Hansel sabía que debía apurarse dado que la cruel bruja había decidido comerse a Gretel para el fin de semana siguiente.

Hansel luego de una serie de peripecias logró conseguir ayuda, y así fue como se dirigió con el auxilio de la justicia a allanar la “casa de chocolate” y liberar a todas las niñas.

Desgraciadamente cuando llegó su querida Gretel ya había sido asesinada y preparada para el festín.

Presa de la desesperación Hansel se ahorcó en un manzano, pero como se había suicidado no podía ser enterrado en el cementerio, por eso fue enterrado a un costado del camino.

Al poco tiempo su tumba también fue cubierta por la soja transgénica.

La conexión entre la Cruel Bruja y la casa de chocolate no pudo ser comprobada, ya que todos los medios de información organizaron una campaña acusando al gobierno de haber armado la causa.

Misterios: LOS EXORCISMOS

2010-08-27T17:45:00.005-03:00

Masked Ball Jocelyn Pook

Como bien nos ha enseñado Hollywood el exorcismo es la acto de expulsión del Maligno del cuerpo de algún pobre pelotudo, en general es necesaria la participación de un sacerdote para expulsarlo, sacar o apartar a dicho ente de la persona o u objeto que se encuentra poseído por la entidad inmunda.

Claro hay veces que Hollywood se pasa de rosca y vemos pelis donde un tipo generalmente sacerdote armado con una escopeta de calibre 12 lucha contra el demonio y lo caga a tiros, o inclusive llega a electrocutarlo, o demás tipo de finales poco creíbles, inclusive para los que tienen y profesan alguna religión.

Recordemos que no solo la santa Iglesia practica exorcismos, sino también lo hacen el resto del cristianismo, el judaísmo y el Islam, los entes malignos dependiendo de las creencias de los implicados, pueden ser, demonios, espíritus, brujos, trolos*, pungas*, vendedores de autos usados, instaladores de membranas, minas mas o menos putas, etc.

La posesión puede ser una persona o animal, también objetos e incluso lugares como pueblos o casas (poltergeist), clubes de fútbol o naciones, o selecciones de fútbol.

Mi impresora sin ir mas lejos cada vez que yo estoy apurado se descompone, y ahí viene a mi memoria esa Ley de Murphy que sostiene: "nunca le demuestre a una impresora que se encuentra apurado, y nunca pero pero jamás se le ocurra hablarle" puede que sea cierta, o quizás esté endemoniada.

Pero volviendo a este apasionante tema, que ahora nos puede causar gracia, pensemos que durante siglos la sospecha de ser poseído por el demonio no era para nada motivo de risa, sino todo lo contrario, sin ir mas lejos recordemos los hombres y mujeres que fueron ahorcados en Salem Nueva Inglaterra con la excusa de estar endemoniados.

No debemos olvidar tampoco al Maellus Maleficarum "El martillo de las brujas" un tratado sobre brujería del cual ya nos ocuparemos en su momento, que prevenía como combatir a los seres inmundos que adquieren la forma de hombres o mujeres para hacernos caer y perdernos para siempre.

Pero en realidad cada vez que oigo sobre este tema, del Maligno introduciéndose en el cuerpo de una desafortunada persona, obligándola a hablar en lenguas desconocidas, girar la cabeza, vomitar y pegar alaridos, volverse violenta pienso que en definitiva son cosas que les he visto hacer a mujeres que conozco y que a fe mía no estaban endemoniadas, sino enojadas conmigo.

Lo que no me convence es para que carajos tanta molestia por parte del Príncipe de las Tinieblas con encargarse de una sola persona, y si no es demasiado laburo*, cuando en realidad el ser humano es tan pero tan hijo de puta solito sin la necesidad de la existencia de un ser sobrenatural, salvo que nos guste echarle la culpa a alguien.

Por ejemplo el hijo de puta de Bush, condenó al hambre, la misera y la destrucción a miles de habitantes de una nación soberana como Irak, todo apoyado en la mentira de supuestas existencia de armas de destrucción masiva que dicho sea de paso nunca aparecieron, con esa excusa se sumaron otras naciones cómplices las cuales a cambio de una porción del botín participaron en uno de los mayores despojos de la historia.

No tenemos que buscar o reinventar al Príncipe de las Tinieblas con cuernos y rostro atemorizante.

Recuerdo los comentarios esperanzadores cuando asumió Obama como presidente de USA, y la gente que creía que algo iba a cambiar, como si por el hecho de ser de raza negra eso fuera una garantía de cambio, lo que siempre pensé es que para estar ahí seguramente este tipo ha tenido que vender sus principios si es que alguna vez los tuvo, y que en realidad el hecho de ser de raza negra no es ninguna garantía, ya en la anterior administración comprobamos que Condoleezza Rice era negra pero también una hija de remil putas.

Ayer leía las declaraciones de uno de los sobrevivientes a los campos de tortura de la última dictadura cívico militar que asoló a mi Patria. El sobreviviente relataba que a veces lo torturaban, no para sacarle información sino para divertirse, inclusive lo violaron con un palo una vez que sus verdugos se emborracharon, y que otra vez mientras lo torturaban le gritaban: "largá el demonio que llevás adentro!!".

Y eso me recuerda que en la entrada de la sala de torturas del centro clandestino Vesubio estaba pintada la leyenda de la Divina Comedia del Canto III párrafo 9: "Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate" (abandona toda esperanza tu que entras) que según el Dante previene en la entrada del infierno.

Yo me pregunto que mierda, que ensalada de contradicciones puede tener un hijo de puta que tortura e invita a la víctima a que largue el demonio?? Y lo peor es que esto no pasó en Toledo en el Siglo XVI durante la Inquisición, ocurrió en la Escuela de Mecánica de la Armada de la ciudad de Buenos Aires en el año 1979.

¿Es necesario buscar al demonio en las entrañas de la tierra, en los aquelarres o era mucho mas sencillo encontrarlo en los sótanos de la Escuela de Mecánica de la Armada?

Está probado que hubo sacerdotes católicos que presenciaban las sesiones de tortura, o asistían a los detenidos intentando sacarles información por medio de la confesión. ¿No son un ejemplo?

Durante la Edad Media cuando la Santa Iglesia ejercía un poder omnímodo sobre la sociedad europea, muchas supuestas víctimas de posesión diabólica terminaron en la hoguera

En general nos espantamos cuando vemos que en naciones donde se profesa la fe del Islam y se aplica la Sharia se lapidan a los adúlteros, se les cortan las manos a los ladrones o se ejecutan a los homosexuales, pero no debemos olvidar que tanto el Islam como el catolicismo sus dogmas y principios no han cambiado en lo más mínimo, sin ir mas lejos recordemos la sarta de pelotudeces que dijeron hace pocas semanas con respecto al matrimonio igualitario, y ahí me surge un interrogante:

¿Ya no queman herejes porque evolucionaron o en realidad es porque han perdido su poder que antes detentaban?

Si por ellos fuera, ¿No arderían de nuevo las hogueras?

*Trolo. gay, manfloro, persona con orientación sexual diferente

*Punga. descuidista, persona que roba mediante el disimulo, y sin ser visto.

*Laburo: Trabajo.

EL SINDROME DE STENDHAL

2010-08-20T18:00:00.001-03:00

Patrick Cassidy, Vide cor Meum

Como bien sabemos la medicina avanza a pasos agigantados, está demostrado que mientras nosotros descansamos o estamos al pedo hay miles de científicos que no dejan de trabajar, experimentando y buscando la cura a las miles de enfermedades rarísimas que podemos contraer.

Es usual que leamos que en Universidades como la de Upsala en Suecia, o de Nimega en Bélgica luego de años de estudios lleguen a conclusiones sorprendentes, como por ejemplo que si comemos sandía con vino nos podemos morir, o que la leche es beneficiosa para el cutis.

Que uno necesita dormir por lo menos unas ocho horas diarias.

Ya que si no dormimos lo suficiente después no nos pueden levantar ni con grúa.

Y si logramos levantarnos después estamos todo el día así con cara de pelotudos y olvidándonos hasta de vestirnos quizás.

Meses atrás los científicos del mundo se sorprendieron ante el hallazgo en el sur de Uganda de dos mujeres europeas que había convivido durante años en estado feral con una manada de elefantes.

Desgraciadamente una de ellas no pudo sobrevivir al sexo con elefantes dado que su argolla no resistió el garchoteo, pero la otra, la sobreviviente se la bancó, de esa convivencia nació una niña que habría heredado rasgos de su padre elefante, la foto recorrió el mundo y conmovió a la comunidad científica, era en verdad una mujer elefante.

Posteriormente y luego de una serie de intervenciones quirúrgicas los cirujanos plásticos mostraron al mundo la milagrosa reconstrucción del rostro de la joven, la antigua trompa había desaparecido, ya nadie se burlaría de ella.

Como bien sabemos los médicos como premio al esfuerzo si pueden descubrir alguna enfermedad nueva o algún síndrome le ponen del nombre del científico que lo estudió o descubrió.

Este no ha sido el caso del Síndrome de Stendhal, el cual lleva el nombre por el famoso escritor francés Henri Marie Beyle, mas conocido como Stendhal quien describió esta rara dolencia experimentada al visitar por primera vez en el año 1817 la ciudad de Florencia, mas precisamente los museos y templos, fue en la Basílica de la Santa Croce, donde se encuentran entre otras las sepulturas de Miguel Ángel y de Galileo Galilei, sumado a un número interminable de obras de Giotto y otros artistas.

Este síndrome es una afección que tiene como sintomatología, una profunda sensación de angustia sumada a taquicardia, alucinaciones, vértigo, mareos e inclusive un estado de confusión que nos puede llevar a ver alucinaciones.

Todo ello es producto de la exposición abrumadora, o quizás de una sobredosis de belleza artística, ya sea en esculturas pinturas y demás obras de arte.

Stendhal relataría ese extraño suceso de la siguiente forma: "Había llegado a ese punto de emoción en el que se encuentran las sensaciones celestes dadas por las Bellas Artes y los sentimientos apasionados. Saliendo de Santa Croce, me latía el corazón, la vida estaba agotada en mí, andaba con miedo a caerme".

Este síndrome ha sido definido recientemente por la psiquiatría, dado que todos los años se dan casos como este esencialmente entre los turistas que visitan la Gallería degli Uffizi.

En definitiva este síndrome es la reacción ante el exceso de belleza y exuberancia artística, que produce un estado de angustia acompañada de vértigos.

Pero lo mas increíble de esto fue darme cuenta que en cierta medida yo he padecido este síndrome sin haber viajado a la ciudad de Florencia, días pasados hablando con un amiguito del curso de idioma ruso sobre una serie de pelotudeces sin sentido nos sorprendimos en coincidir respecto en una rara sensación que padecemos cuando vemos por la calle a una mina que está muy buena.

La sensación que vivimos es primeramente de angustia, después si puede ser que sobrevengan otros sentimientos como la admiración ante tanta belleza, admiración igual a la que uno tiene cuando ve a una obra de arte.

La sensación primera que nos provoca ver a una mujer, un buen par de tetas, o unas lindas piernas, un soberbio culo o unos pies hermosos causan en los hombres sensibles la sensación de angustia, después seguramente sobrevendrán otras pero primeramente en algunos de nosotros sentimos ese estado de pesar.

Buscando el origen de este estado mental llegamos a la conclusión que posiblemente sea el producto de comprender que esa mujer que pasa por la calle, o que vemos desde un medio de transporte.

Quizás sentada frente a nosotros en el subterráneo, va a pasar así por nuestras vidas como un espejismo, tan solo por un instante y nunca la vamos a volver a ver, y menos conocer, seguramente ni oigamos el tono de su voz, ni como piensa y menos aún como besa, y así desaparecen de nuestras vidas esos hermosos piesitos.

Recuerdo que el escritor Jorge Dolina, contaba que uno de sus personajes Jorge Allen se ocultaba en un lugar alejado de todos para llorar por las mujeres que nunca iba a conocer.

Estoy seguro que hay un paralelo entre lo que sufre uno mirando obras en la Gallería degli Uffizi o mirando a una mina desconocida, ya que en ambos casos tenemos la certeza de lo efímero, por una corta estadía admiramos una obra de arte que se quedará en Florencia mientras nosotros nos vamos, y esa mina que se nos cruza pasa ante nuestra mirada y también va a desaparecer.

Esa sensación de pérdida es el Síndorme de Stendhal.

PSYCHE

2010-08-13T23:30:00.004-03:00

"Now We Are Free" - Gladiator theme

Como todos sabemos Psique o Psyche es la divinidad griega que personifica el alma.

Según la mitología Psyche tenía dos hermanitas las tres eran hijas de un rey de Anatolia en la actual Turquía.

Afrodita, celosa de su belleza, envió a su hijo Cupido del que ya hemos hablado en un post dedicado a él, me refiero a ese ser alado bastante culón y absolutamente loco por el exceso de las drogas duras que se divierte disparando flechas a mansalva y armando unos quilombos de los cuales creo que ninguno de nosotros hemos salido indemnes.

Bueno el tema es que la vieja lo manda para que le lanzara una flecha de plomo y plumas de lechuza, que la haría enamorarse del hombre más horrible.

Al mas ruin e hijo de puta que encontrase, casi como el malparido de Biolcati*.

Pero como siempre que los hijos gustan de llevarles la contra a sus padres, Cupido antes de dispararle al apuntar hacia ella se anamoró perdidamente.

Entonces presa de un amor incontrolable se la llevó a su morada donde garchoteaban a mas no poder.

El tema es que Cupido se le aparecía en medio de la noche a oscuras y se la garchoteaba sin que esta lo pudiera ver, modalidad que por si habla muy mal del Cupido este ya que una de las cosas mas lindas que tiene el garchoteo es poder apreciar todo el contexto.

La cagada es que Psyche le rompía las bolas al pobre de Cupido con que extrañaba a sus dos hermanitas.

Bueno al final este aceptó que las trajera al palacio, pero estas turritas envidiosas la convencieron para que en mitad de la noche encendiera una lámpara para verle el rostro a su amado, existen otras versiones que refieren que no era precisamente el rostro lo que las hermanitas querían que esta contemplara, pero bueno fue así como Psyche les hace caso y enciende una lámpara para ver a su amante.

Este al verse iluminado abandona a Psyche.

Entonces Psyche acudió a Afrodita para pedirle que le devolviera el amor de Cupido. Afrodita se venga aceptando hacerlo pero a cambio de una serie de trabajos casi imposibles de realizar.

Uno era montar y domar al centauro.

Otro viajar en el tren Roca sin que le tocaran el culo.

Y otro el mas cruel consistía en que como según sostenía Afrodita ella había perdido su belleza por el stress de cuidar a su pobre hijo Cupido, Psyche tenia que ir al Hades, y pedir a Perséfone la reina del inframundo de la que también ya hemos hablado, un poco de su belleza que Psyche guardaría en un ánfora que Afrodita le dio.

Psyche apaciguó a Cerbero con un pastel de cebada.

Luego pagó a Caronte un óbolo para que le llevase al Hades.

Ya en el Hades, en la profundidad de los infiernos encontró a la hermosa reina Perésfone, que es la hija de Démeter, la que trae la primavera.

Esta le entregó un ánfora que contenía la belleza absoluta, claro como buena mina que era Psyche no pudo con su genio y abrió el ánfora para sacar un poquito de belleza para ella.

Bueno luego de una serie de quilombos al final Cupido logra que Afrodita y Zeus le den el visto bueno para casarse y dejarse de joder con esa pelotudez de cojer con la luz apagada.

Zeus hizo inmortal a Psyche, Afrodita completamente borracha bailó en la boda de Eros y Psique, porque también en las bodas entre los dioses siempre hay alguien que hace el ridículo y desentona.

Con el tiempo tuvieron un hijo que se llamó Placer o Voluptas.

Por lo tanto ya sabemos que ese aire que exhalamos en el momento de morir, ahí es cuando Psyche o el alma abandona a los seres humanos, pero no a los abogados ya que como todos bien sabemos, los abogados no tenemos alma.

Yo tuve un alma, en mi caso Psyche me abandonó una fría tarde de invierno, recuerdo que hasta sentí dentro mío como un ruido, algo había pasado, a partir de ese momento comencé a sentir como que algo estaba vacío dentro mío, ahora ya estoy acostumbrado y no la extraño, es mas me parece como si viajara por la vida mas liviano.

*Garchotear: Follar

*Biolcati: Hijo de remil putas, garca, Presidente de la Sociedad Rural Argentina, golpista y lobbysta, para él la mejor epoca fue con los milicos genocidas, si por el fuera la Argentina sería un pais de 500 familias dueñas de todo y el resto nos cagaríamos de hambre.

NdR: Se agradece la correción hecha por Lilith

ESCILA Y CARIBDIS

2010-08-06T11:00:00.004-03:00

Como todos sabemos en el estrecho de Messina existen aún hoy dos monstruos devoradores de incautos marineros, estoy hablando de Caribdis y Escila.

Caribdis en un principio fue una joven y hermosa diosa hija de Poseidón y de Gea, famosa porque desde pequeña sufría de una voracidad terrible.

Cosa que no le gustaba a Zeus por considerar que esto era impropio de una señorita. Convengamos que una mina que coma como lo hacía esta hace que la relación sea financieramente insostenible.

Una vez Caribdis se lastró* a unos bueyes que iba llevando Hércules, entonces Zeus ya cansado la convirtió en un horrible monstruo y condenada a tragarse enormes cantidades de agua tres veces al día.

Y que las devolvía otras tantas veces adoptando este la forma de terrible remolino el cual atraía a las naves de los pobres infelices que no tenían mejor idea que pasar cerca de ella.

Ahora la mitología no aclara de que manera Caribdis evacuaba el agua ingerida, yo estoy seguro que era haciendo pipí.

Y por ello podríamos concluir sin equivocarnos que Caribdis es la creadora de la tan célebre y bien recibida “lluvia dorada” disciplina del juego sexual que cuenta hoy en día con una gran cantidad de adeptos.

Por lo menos esta es la mas conocida sin olvidar las otras dos, la lluvia marrón y la de colores.

Caribdis habitaba junto a Escila otro monstruo marino el Estrecho de Messina que separa a la isla de Sicilia con la península Itálica, como bien sabemos estas dos espantosas criaturas estaban separadas por una estrecha distancia.

El problema es que la nave para evitar a Caribdis pasaban demasiado cerca de Escila y viceversa, en definitiva para evitar ser víctimas de una lo eran de la otra.

Los que si está documentado que se salvaron de culo fueron los argonautas que lograron evitar ambos peligros gracias a que los guió Tetis una de las Nereidas, Tetis era venerada por los marinos no solo en agradecimiento por lo buena mina que era sino también por sus atributos.

Ulises eligió acercase a Escila a costa de perder a seis de sus compañeros y no perder la totalidad de la tripulación, claro seguramente Ulises no los consultó a estos pobres seis pelotudos, y así fue como ante la mirada aterrada de la tripulación contemplaron como eran devorados estos pobres marineros.

Escila fue una de las ninfas acuáticas más hermosas, favorita de su padre Forcis, una de las divinidades del mar, y se entretenía a diario paseando por la orilla de la playa.

El problema es que el dios Glauco se enamoró de ella, y como no lo registraba se fue a ver a la hechicera Circe que se la pasó tirándole onda*.

Como Glauco no se dio cuenta y se la pasaba hablando de lo buena que estaba Escila entonces Circe arrojó unas hierbas venenosas y mágicas donde Escila se bañaba.

Como resultado de esto la pobre Escila se convirtió en una horrible creatura, con un carácter de mierda, esto debe de haber sido terrible ya que convengamos que cuando una mina se enoja no tiene comparación con nada.

Otros sostienen que fue convertida en un monstruo con torso de mujer y cola de pez.

Mientras que Ovidio sostenía que era una mujer con aroma a pescado.

Hay una expresión que se emplea que dice “Estar entre Escila y Caribdis”, expresión que no es otra cosa que estar “entre la espada y la pared”, son esas situaciones donde la opciones, son pocas y no nos gusta ninguna.

Sobre este tema yo podría dar cátedra, pero no es el momento.

*Lastró : comer
Tirar onda: seducir

LOS LUDDITAS

2010-07-31T12:10:00.000-03:00

Los Ludditas fue un movimiento obrero inglés de comienzos del Siglo XIX que se organizaron contra la explotación capitalista, recurrían a la destrucción de las máquinas industriales, fue la reacción desesperada ante la nueva cara del incipiente capitalismo salvaje, salvaje por cuanto como nuevo fenómeno en bruto este se presentaba tal cual era.

Hasta ese entonces la gran mayoría de la población se dedicaba al trabajo en el campo, o eran jornaleros en las ciudades o se dedicaban al trabajo artesanal.

Las familias eran numerosas y los hijos ayudaban en las labores a los padres, sobre todo en el campo en actividades compatibles con su edad.

Al producirse el fenómeno de la Revolución Industrial con el empleo del vapor como fuente de energía, se dio el fenómeno de la emigración de la población rural a las ciudades en búsqueda de sustento, ya que las transformaciones hacían imposible la vida en el campo tal cual como había sido durante siglos.

Así fue como una nueva clase los proletarios comenzaron a sobrevivir hacinados en las ciudades que no contaban con una infraestructura que pudiera dar contención a los cientos de miles de personas que se establecieron en ciudades como Londres, Mánchester, o Liverpool.

De pronto miles de mujeres y niños desde los 5 años de edad eran contratados por una paga miserable en las nuevas fábricas, los niños eran especialmente buscados por cuanto sus pequeña contextura era ideal para determinadas actividades, y la familia se disgregó.

Las máquinas hilanderas jamás se detenían, inclusive se debía comer mientras se controlaba la línea de telares, parir bajo estas máquinas era algo usual, dado que la desesperación y la necesidad hacían que se trabajara hasta el último momento, una vez parido se debía seguir trabajando, la otra opción era el despido.

Así fue como ante este nuevo mundo, este nuevo sistema de vida un grupo de trabajadores se unió con la idea que destruyendo las máquinas que ahora reemplazaban el trabajo artesanal quizás se pudiera volver atrás, a esa otra vida perdida.

El ciclo del movimiento Luddita comprende aproximadamente del 1811 a 1820, el nombre de los Ludditas deriva al parecer del de Ned Ludd, o Lud, un trabajador que en el 1779 habría roto telares de medias para protestar contra la mecanización de la industria.

Los ataques Ludditas comienzan en febrero de 1811, durante ese año se suceden y extienden, primero entre los tejedores, luego en otras ramas de trabajadores fundidores, hilanderos, mineros, actúan en grupos con objetivos precisos y víctimas escogidas, y combinan la acción con recolecciones de fondos para ayudar a los trabajadores desempleados. El pueblo los apoya.

Rápidamente las clases dominantes organizan la reacción. El 27 de febrero de 1812 la Cámara de los Lores sanciona el "Frame-breaking bill" (ley de pena de muerte por destrucción de máquinas).

El poeta Lord Byron integrante de la Cámara de los Comunes se opone en vano a esta ley con una encendida defensa de los Ludditas: "Estos excesos obedecen a un estado de miseria jamás conocido que no he visto jamás, ni bajo el más despiadado despotismo de un gobierno mahometano".

El ejército movilizó a diez mil soldados. Se destierran a alugnos dirigentes a Australia y otros cientos de Ludditas son colgados.

A comienzos de 1820 el movimiento Luddita había sido eliminado.

Los Ludditas utilizaban los ataques a máquinas como forma de coacción sobre los capitalistas para obtener mejores condiciones salariales o de trabajo.

Fue una de las primeras reacciones del movimiento obrero organizado, los Ludditas no renegaban de toda la tecnología, sino de aquella que representaba un daño moral al común, y su violencia estuvo dirigida contra los símbolos de la nueva economía política triunfante, veían como la representación del mal, el origen de todas sus miserias en esas odiadas máquinas que reemplazaban el trabajo artesanal.

Hoy en día se cierne sobre nosotros los hombres un nuevo peligro que trae aparejado consecuencias que posiblemente cuando nos demos cuenta ya sea demasiado tarde, me refiero a las odiadas "fuckmachines" o máquinas de cojer.

Corremos serio riesgo de ser reemplazados por máquinas de placer, si esto se extiende nuestro trabajo artesanal va a quedar en el recuerdo.

Lo peor es que estas máquinas para uso de las mujeres son fabricadas por hombres necios que no comprenden que son los artífices de nuestro propio fin, pero esto no es nuevo, ya Lienin había profetizado que: "El día que vayamos a ahorcar a los capitalistas, ellos se van a pelear por vendernos las sogas".

Admito que muchos de nosotros más de una vez hemos sido comparados con aparatos, pero de ahí a que nos reemplacen por frías máquinas es un horizonte de pesadilla.

Está bien que estas máquinas no dejan la tapa levantada, no ven fútbol ni dejan el baño hecho un desastre después de bañarse, tampoco rompen las pelotas cuando se enferman, no tienen celos, ni histeriquean, ni después de hacerlo se quedan dormidos, o preguntan "si son los mejores que han cononcido", o peor aún nunca dicen: "te juro que es la primera vez que me pasa", o "no sos vos, soy yo".

Por eso hago un llamado desde este valiente blog a unirnos en la destrucción de estos ingenios del demonio antes que sea demasiado tarde, porque una cosa eran los simpáticos dildos con los que podíamos interactuar.

Pero otra cosa son estas máquinas infernales que lograrán desplazarnos definitivamente.

Recuerden estas palabras: "El día que estas máquinas además de cojer sepan preparar asados, nosotros los hombres despareceremos como lágrimas en la lluvia".

Los Ludditas son un recuerdo, no seamos nosotros el próximo.

Dedicado a Jazmín

Misterios: EL MISTERIO DE TUNGUSKA o "CUANDO DIOS SE TIRÓ UN PEDO"

2010-05-18T15:22:00.002-03:00

El 30 de junio de 1908, la región siberiana de Tunguska fue escenario de un hecho sin precedentes, el cual la ciencia aún no ha terminado de explicar en forma completa: a las 7:17 de la mañana de ese 30 de junio, se produjo una enorme explosión sobre el lugar, tan grande que hizo pensar a los testigos que el fin del mundo estaba por llegar.

Pero el fin del mundo en serio no la pelotudez esa del 2012 y el calendario maya, o las predicciones apocalípticas de la diputada demente de Carrió, no nada que ver ese día si pasó algo mas raro que la mierda.

Ese día y a esa hora, aproximadamente 900 personas tanto colonos rusos como la tribu de los evenks, vieron pasar un cuerpo celeste de color blancoazulado hacia el noreste muy brillante que era casi imposible mirarlo, acto seguido se escuchó una horrible explosión y todo el mundo se cagó en las patas.

La famosa “taiga” o selva siberiana otrora rebosante de vegetación.

Quedó completamente destruida, las muestras del cataclismo se extendió a las colinas circundantes, las que quedaron completamente desbastadas en un área de 2.100 Km. cuadrados.

Meses después desde un dirigible se pudo obtener una perturbadora fotografía que recorrió el mundo, en la cual se puede observar el epicentro del cataclismo.

Nunca se supo el monto de los daños ni las pérdidas en vidas humanas y animales ya que la zona estaba ocupada principalmente por pastores y por personas dedicadas a la actividad forestal, virtualmente la zona quedó hecha concha*.

La reacción fue rápida la "Okrana" temible policía secreta al servicio del Zar detuvo a un número importante de anarquistas señalados como los responsables de esa explosión y los enviaron a Siberia, mientras en varias poblaciones se organizaron progroms espontáneos donde fueron linchados cientos de judíos, acusados ya no de esa inveterada tradición de envenenar los pozos de agua y quemar las cosechas, sino ahora de producir explosiones en Siberia.

Es de destacar que en la Corte del Zar se sostuvo hasta el "percance" de Iekaterimbug* que el fenómeno no era otra cosa que un "pedo de Dios" como teorizara el carismático Rasputín.

Lo que sucedió sigue siendo un enigma, al poco tiempo después comenzó la I Guerra Mundial, la Revolución Soviética del ´17 y la subsecuente Guerra Civil Rusa que duró hasta comienzos de la década del veinte.

Si bien se organizaron posteriormente expediciones científicas nunca se llegó a una conclusión coherente dado que la desmedida ingesta de vodka por parte de los integrantes de estas comitivas eran poco serias.

Inclusive se llegaron a arriesgar, teorías como un choque de antimateria, una luz cegadora o un disparo de nieve, la muerte de Dios, un meteorito, la colisión de naves espaciales, la caída del trineo de Papá Noel, que el culpable era el loco de mierda de Tesla, peor aún los peronistas, o la explosión de un calefón en mal estado, etc.

Hoy en día son dos las teorías que con mas fuerza abonan los científicos a saber:

"El marciano negligente".

Esta sostiene que pudo ser producto de la negligencia del conductor de un plato volador, que seguramente se estaba garchoteando a una linda rusita y se llevó puesto al planeta Tierra.

La Cruel Emperatriz.

Esta afirma que a explosión no se debe a otra cosa que a una demostración de fuerza y absoluto poder llevada a cabo por la Cruel Emperatriz de una Galaxia Lejana, teoría que yo he adoptado.

Ahora convengamos que por suerte la explosión ocurrió en 1908 dado que como las consecuencias y mediciones realizadas por los sismógrafos son completamente indistinguibles de las producidas por una bomba nuclear, si esto se hubiera producido en la década del sesenta, por ejemplo cuando fue la crisis de los misiles en Cuba o durante toda la denominada “guerra fría”, sin lugar a dudas esa explosión hubiera sido el origen de una reacción en cadena de ataques nucleares entre USA y la URSS, y hoy todos nosotros seríamos un recuerdo.

Y si algunos hubieran sobrevivido no serían otra cosa que mutantes con un solo ojo que adorarían a un electrodoméstico roto, vivirían bajo tierra, y se harían llamar Borks u otro nombre así de ridículo.

De lo que no dudo es que Tunguska es el epicentro de los Misterios sin explicar.

*Concha: coño, "quedar hecho concha" quedar destruido.
*Iekatierimburg localidad rusa donde toda la familia Romanof fue hecha percha.

Misterios: LA CRIPTOZOOLOGÍA.

2010-05-09T15:20:00.003-03:00

Como todos sabemos la Criptozoología es la ciencia (JUASSSSSSSSSS!!) que estudia a los animales misteriosos o literalmente "El estudio de los animales ocultos", animales sobre cuya existencia sólo poseemos evidencia circunstancial y testimonial, o bien evidencia material considerada insuficiente por la mayoría de la gente que no es alcohólica o demente.

Entre estos seres podríamos enumerar al "Chupacabras", "El hombre polilla", "Pie grande" y el "Pelotudo de mi vecino", "El Marcelo", "El hombre volador de Balcarce 50", "El gorila del taxi" etc.

Hoy a modo de ejemplo veremos a una serie de ellos.

Uno de estos seres misteriosos es el de los "humanoides alados", el 18 de setiembre de 1877, en los Estados Unidos, fue visto un ser humano alado sobre Brooklyn, Nueva York, y unos años después fue observado otro en Coney Island.

El humanoide siberiano.

El siguiente informe data del 11 de julio de 1908, en las cercanías de Vladivostok en Siberia el 11 de julio de 1908, cuentan que el cazador Pavlev Fedorievich Kalinin caminaba por las montañas de Sijoté Alin y vio lo que parecía una huella de pie humano, su perro comenzó -como corresponde a todo perro que se precie- a ladrar como un pelotudo, y al ver movimientos entre los arbustos el cazador arrojó una piedra -como todo buen imbécil que se precie- y ahí vio que una cosa enorme y oscura levantaba vuelo. Posteriormente al comentarlo con los vecinos estos le dijeron que era el misterioso "ser alado", humanoide conocido por los cazadores de la región, hecho confirmado unos días después cuando al llegar imprevistamente a su casa vio como una sombra de algo grande y oscuro salía precipitadamente de su dormitorio donde se encontraba acostada su esposa Liena Alexandrova Klimov.

Al inquirirle a su mujer que había sido eso, ella le respondió que era sin dudas un "humanoide alado".

¿Pero existen o son el producto de la ingesta de litros de vodka de mala calidad sumado a las supersticiones locales??

Acá en la Argentina hemos tenido también avistamientos de extraños seres, dignos objetos de estudio para los criptozoologos.

El gorila del taxi.
Esta extraña criatura suele habitar en los taxis de la ciudad Autómata de Buenos Aires, oye Radio 10 constantemente y no deja de hacer comentarios como: "acá lo que hace falta es una mano dura", o "al final en la época de los militares estábamos mejor", los muy pelotudos estarían a favor de la instauración de la pena de muerte, y están en la duda entre votar al ex presidente Duhalde que está a favor del indulto a los militares, o al empresario narcotraficante colombiano De Narvaez que si llegara a ser gobierno nos dejaría a todos culo para arriba como Ménem, llevan siempre alguna estampita (para demostrar su fe cristiana), putean a las mujeres que manejan, curiosamente son homofóbicos y no se percatan que el periodista principal de la radio que oyen es homosexual*.

El hombre volador de Balcarce 50.
Este extraño ser gobernó la Argentina luego de la dominación árabe de los 90, era en la época en que el FMI experimentaba con nosotros y cumplíamos con las recetas de ajuste impuestas por los organismos de crédito, exactamente como ahora lo están haciendo en Grecia, reducción de las jubilaciones y del salario de los estatales entre ellos los maestros, reformas en las leyes laborales en desmedro de los trabajadores, reducción del gasto público y del presupuesto en Salud y Educación. Los milicos genocidas se paseaban con total impunidad, hasta que un 20 de diciembre de 2001 la sociedad argentina se cansó y lo sacó a patadas en el culo, esa tarde y el día siguiente fueron muertos mas de veinte argentinos por las fuerzas de represión del gobierno radical, pero en definitiva solo cumplía con la rancia tradición de reprimir como ya lo había hecho el primer presidente radical Hipólito Yrigoyen que durante su primer gobierno (1916/1922) fue el responsable de las masacres de la Patagonia Rebelde, del Chaco y de la Semana Trágica en Buenos Aires.

Finalmente el 21 de diciembre De la Rúa se escapó volando en helicóptero desde la terraza de la Casa Rosada, para no volver mas.

La Tiragoma y El Travesaño del Rosedal.
Este ser generalmente de sexo femenino habitaba por la zona de la calle Godoy Cruz, y del barrio de Constitución hasta que fue desplazada a la zona del Rosedal en los bosques de Palermo, es parecida a el chupacabras pero no tanto.

El peligro es que en la oscuridad muchos incautos caen en las garras de la versión masculina llamado el "Travesaño del Rosedal", las consecuencias de este error suelen pagarse caro.

El Mothman.
Como todos sabemos en USA habita el hombre polilla carece de brazos y cabeza tiene alas enormes, fue avistado en West Virginia (Estados Unidos), mas precisamente en Point Pleasant en el año 1961. Lo que no entiendo es porque le dicen Mothman u "hombre polilla" ya que si no tiene brazos ni cabeza no se que mierda tiene de hombre!!!

Algunos dicen que su avistamiento siempre precede a algún acontecimiento desgraciado, hecho que yo puedo negar categóricamente dado que siempre que lo he tenido en frente a este "extraño ser" el acontecimiento ha sido por demás afortunado.

El garchaminas de peluche.

Esta extraña criatura busca a mujeres indefensas y proclives a ser cariñosas con mascotas, generalmente tienen su dormitorio adornado con animalitos de peluche en general regalo de novios que pasaron por esa cama.

Para testear si una es en potencia una de estas mujeres debe mirar la siguiente foto, si reacciona exclamando aaaaaaaahhhhhhhhh!!! como diciendo que dulceeeeeeee!!!

Corre serio riesgo de ser víctima del garchaminas de peluche.

El Marcelo:

Esta creatura suele aparecer con luego de hacer la correspondiente pregunta: -¿Lo conocés a Marcelo??? y cuando uno dice que no entonces se contesta. "-Agachate y conocelo!!!!"

Estos son solo unos ejemplos de esos seres que desde la noche de los tiempos están entre nosotros, algunos seguramente imaginarios y otros tan reales como los esquimales, de lo que si podemos estar seguros es que son parte de los Misterios de la Criptozoología.

Misterios: NO ESTAMOS SOLOS, POR ESO MEJOR HACERNOS LOS PELOTUDOS.

2010-05-02T03:55:00.007-03:00

No se atemorice, ni intente arreglar la pantalla de su compu, esto es nada mas que una señal que usted lector acaba de entrar en la dimensión desconocida.

Estoy creando el clima para hablar sobre un tema atemorizante, si estoy hablando de los marcianos, debo aclarar que así llamamos en general a los "exraterrestres" ya que durante mucho tiempo se sostuvo que en el planeta rojo había vida, pero volviendo al tema central hoy vamos a hablar sobre las inquietantes declaraciones del científico y astrofísico británico Stephen Hawking.

Que Hawking haga declaraciones sorprendentes no es ninguna novedad, todos sabemos que con tal de aparecer ante los medios inclusive es capaz de tunear su silla de ruedas, pero ahora ha tocado un tema del que se ha escrito mucho, y una legión de personas viven gracias a ello, me estoy refiriendo a la posibilidad de vida extraterrestre y más sorprendente aún, de vida inteligente.

Claro entiendo que haya muchos escépticos que sostienen que como acá no hay vida inteligente tampoco tendría por que existir en el universo.

Lo más interesante es que Hawking nos ha prevenido del peligro que implicaría entrar en contacto con esos seres venidos del espacio sideral según parece en un programa para el canal de televisión 'Discovery Channel', este simpático astrofísico, -que siempre está sonriendo- sostuvo que los extraterrestres "casi seguramente existen" aunque aconseja que los humanos eviten mantener el contacto con ellos, en otras palabras que lo mejor es que nos hagamos los “dolobu” * o mas precisamente “los boludos”, ya que si se enteraran que existimos no sería raro que vinieran por nuestros recursos mas valiosos.

Este consejo en realidad no es para nada original, yo recuerdo que en el colegio si el profesor preguntaba si habíamos estudiado uno miraba para otro lado, intentando disimular, es cierto lo mejor es no hacerse notar, nada mas que en un plano mucho mas grande, es decir a nivel interestelar, en otras palabras "pelotudos interestelares".

Sostuvo además que las personas sólo tienen que observarse a sí mismas para darse cuenta de cómo un organismo inteligente puede tornarse en algo que uno no quisiera conocer. Bueno convengamos que Hawking muy sexy no es, pero tiene otras cosas que lo hacen un hombre interesante.

Yo por ejemplo puedo observarme a mi mismo en el espejo cuando estoy aburrido, soy capaz de pasar horas frente al espejo haciendo caras cómicas, pero bueno es cuestión de gustos.

Ahora bien, yo me pregunto ¿Cuáles son los recursos más valiosos que tenemos?

Podría ser que sea algo que para nosotros no tenga mucho valor, por ejemplo perchas de madera o lápices de color azul

Quizás algún ecologista nos hable de minerales o del agua.

Yo temo que si son seres evolucionados no seria raro que vinieran por lo más preciado que tenemos en la tierra.

Y que pasaría con nosotros, si se fueran de repente todas las argollas????

Imaginemos por un segundo que se llevaran a todas nuestras mujercitas.

Que haríamos si las metieran en jaulitas y así se las llevaran?

Como podríamos seguir viviendo sin mujeres? Para que nos arreglaríamos, por quien intentaríamos no tener panza, para que afeitarnos o bañarnos? En poco tiempo todos pareceríamos franceses!!!! No dudo que mejor sería morir antes que nos dejen solitos.

Encima seguramente se las llevarían y allá con ellas mientras nosotros nos quedamos solitos estos hijos de puta se divertirían de lo lindo.

El loco de Hawking, teoriza que si los extraterrestres visitaran la Tierra el resultado sería similar a cuando Cristóbal Colón llegó a América, yo no comparto para nada esa teoría, ya que comparar a los extraterrestres con los españoles me parece cuanto menos desatinado.

Es mas yo tengo el honor de conocer a varios de ellos como mis queridos amigos de Noelplebeyo, Daniel, Severino el Sordo, Felipe, Trankilo, Moderato, Sid, y bellezas como Sirena, Embrujada, Merce, María, Ligeia, si fueran así no tendría problema en que vinieran en sus naves.

Para que carajos mandamos sondas al espacio con dibujos de cómo éramos, y para colmo mandamos imágenes de cómo son las mujeres!!!! Como podríamos hacer para corregir ese error?

Creo que sería mejor que mandáramos urgente fotos de minas como Lilita Carrió y si podemos la mandamos haciendo declaraciones, y ya que estamos la podríamos mandar a ella directamente al espacio, y en una de esas la mandamos con varios "extraterrestres".

El gran reto es predecir qué forma tendrían los extraterrestres, quizás tengan rostros atemorizantes....

O sean parecidos a nosotros nada mas que con trompas o probóscides, por donde se alimentan.

Quizás no se parezcan para nada a nosotros y sean unos especies de Alliens.

O en una de esas si se parezcan nada mas que distintos.

Que pasa si encima vienen con ganas de coger, y si además son mas lindos para nuestras mujercitas que nosotros?

La única esperanza que nos queda es pensar que si son seres inteligentes, en una de esas son todas minas, y ahí si quizás vengan por nosotros los varoncitos para adueñarse de nuestra simiente, (lo digo así porque si digo polvos quizás no quede bien).

Lo alentador es que como siempre nos enseñó Hollywood, siempre pero siempre los alienigenas empiezan por el hemisferio norte, y seguramente empiecen por USA, siempre entran por Wichita, Wisconsin, u otras ciudades con nombres cómicos como Tuscalusa, o por Europa como Petesburgo* que es una ciudad que me da mucha risa, eso si la torre Eiffel no la perdonan nunca, siempre la hacen mierda.

Así que ya saben si nos cruzamos con un alienigena mejor hacernos los pelotudos, que total no nos cuesta mucho.

El problema es que hay pruebas concluyentes que afirman que los alienigenas ya están entre nosotros. (continuará......)

* Dolobu: boludo, pelotudo, capullo o gilipollas.

*Petesburgo. Acá el autor ha hecho un juego de palabras ya que "pete" es el término cariñoso de la fellatio o sexo oral hecho al hombre. Por ej. "Ayer fuí a estudiar a la casa de Martita y cuando terminamos me hizo un pete".

MISTERIOS: EL BOSTEZO.

2010-04-26T11:15:00.000-03:00

Post dedicado a mi amigo Severino el Sordo

Días pasados, haciendo un alto entre mis múltiples tareas, mientras bostezaba y para distraerme le daba una patada en el culo al nuevo integrante de la "trouppe" de mascotas, el pelotudito de Vlad, un gato que debe de haber gastado unas cinco vidas, ya que días pasados el inestable de Bruno lo agarró y le dió para que tuviera, comprobé el efecto reparador del bostezo.

Y así mientras me estiraba y bostezaba recordé eso que dicen que si todos los chinos del mundo bostezaran al mismo tiempo la humanidad moriría de asfixia y no se que cuantas mas pelotudeces, pero bueno mientras ellos nos sigan comprando casi toda la soja de mierda transgénica que producimos, por mi que hagan lo que quieran.

Pero pensaba mientras escribía este post (entre bostezos). ¿Para que carajos sirve bostezar?

Existen varias explicaciones sobre la naturaleza del bostezo, y la ciencia aún no ha sido para nada concluyente al respecto, pese a que seguramente esas universidades que están al pedo como cenicero de moto -generalmente suecas- han invertido importantes cantidades de recursos en estudiar esto y otros temas importantísimos, no como la cura para el HIV, el cáncer o el Alzheimer.

La teoría más famosa es la que dice que el bostezo se realiza como un acto reflejo ante la falta de oxigenación en la sangre, por lo cual el cerebro nos hace bostezar llenando nuestros pulmones de aire, teoría que posteriormente fue descartada por lo pelotudo del razonamiento, por cuanto si seguimos esta línea de razonamientos concluiríamos que el pedo es un acto reflejo ante el exceso de oxígeno y gas metano en el cerebro.

El bostezo lo experimentan universalmente los mamíferos y tiene los siguientes propósitos fisiológicos aparentes:

1. Función respiratoria de oxigenación adicional intermitente. Esta fue la explicación clásica, pero hoy se cree que realmente no tiene mayor valor.

2. Está destinado para mantenernos en estado de alerta o aumento de la vigilancia, el hombre de las cavernas bostezaba para ponerse alerta, algo así como los camioneros que dicen que para no dormir asoman un brazo en pleno invierno por la ventanilla del camión o que se ponen hielo en las bolas.

3. Comunicación social no verbal. Esta teoría sostiene que el bostezo es un reflejo motor complejo que involucra centros motores craneales y vasomotores del tallo encefálico que se relacionan con el ciclo del sueño y con las funciones visuales. Las fibras hipotalámicas que transportan oxitocina, producirían los efectores motores del bostezo, pero convengamos que hay momentos en que bostezar puede ser una clara señal de aburrimiento.

Siguiendo en la línea fisiológica, está también la creencia que el bostezo sirve para controlar la temperatura corporal hasta que es causa de un exceso de químicos en el cerebro, las hipótesis se multiplican, y ninguna es del todo sólida y aceptada.

Hay otro fenómeno que también llama la atención y es la naturaleza contagiosa del bostezo, detrás de esto hay varias líneas explicativas, desde la creencia que el bostezo sirve para sincronizar los ciclos de sueño en el grupo, y hasta se cree que podría ser un reflejo psicológico que se realizaría para que quien bosteza no nos “robe el oxígeno” del medio, y que por ello respondemos a un bostezo con otro bostezo.

Es interesante destacar que el bostezo, en cuanto a su función social, representa una señal pre-coital en los roedores, y como todos tenemos algo de roedores debemos ponernos contentos si con la dama que nos estamos esforzando para agradar notamos que comienza a bostezar , esto querría ser una clara señal "pre-garche" ya que estaría pensando en la cama.

Y hablando de garchar, es un misterio también el porque los hombres después de unos buenos polvos si es de noche enseguida se duermen y no así las mujeres, o porque después de cojer siempre nos agarra hambre, es mas recuerdo que un filósofo griego una vez dijo que la mujer perfecta sería aquella que después de cojerla se convirtiera en una pizza grande de muzzarella, pensamiento que no comparto para nada.

Y también debemos mencionar los beneficios de los polvos mañaneros tanto para el hombre como para la mujer, desde que a ambos ayudan en su lucha contra los microorganismos que lo atacan, mejora la circulación y se reduce la presión sanguínea y, por consecuencia, el riesgo de infarto, claro hay excepciones como el caso de aquel Presidente de Boca Juniors que murió mientras se cojía a Jessica Cirio, que convengamos debe de ser una de las formas mas gloriosas de dejar este valle de lágrimas.

Una buena sesión de garche quema unas 3.000 calorías por hora disminuyendo el riesgo de padecer diabetes, fortalece los huesos y músculos y aliviando dolencias como la artritis o la migraña, aumenta los niveles de estrógeno y hormonas que se relacionan con el brillo de la piel y el pelo.

Hay beneficios particulares para cada sexo, en el caso de los hombres, producen más testosterona si practican sexo por la mañana, cosa que fortifica los huesos y previene la osteoporosis.

En el caso de las mujeres se hizo un estudio basándose en 300 ejemplos, y descubrieron que las que tenían sexo por la mañana generalmente no se deprimían, o disminuía sus probabilidades, además de ayudar a combatir el tránsito lento si se la dan por el orto.

Y es bueno recordar los beneficios que trae aparejado si la dama en cuestión se la traga.

Así que ya saben si no tienen nada que hacer bostecen.

Y si pueden cojan.

PROMETEO Y LA CAJA DE PANDORA

2010-04-14T12:00:00.000-03:00

Prometeo como recordaremos fue uno de los benefactores de la humanidad, el tipo era una Titán hijo de Jápeto y de la oceánde Asia, tenía como hermanitos a Epimeteo y Atlas aquel que Hércules jodió una vez.

El tipo este era bastante arriesgado ya que mas de una vez se le dió por dejarlo en ridículo a Zeus, actitud que obviamente le traería consecuencias desgraciadas.

Una vez al realizar un sacrificio Prometeo partió un buey en dos, a una parte la vació y la llenó con la carne y las vísceras y a la otra la llenó con los huesos y los cubrió con grasa, cuando le dio a elegir a Zeus este eligió la mitad mas grande y que estaba cubierta de grasa pensado que era el mejor pedazo, pero después comprobó que sólo contenía huesos, de ahí la costumbre de los hombres de cuando sacrificaban un animal quemaban los huesos y se comían la carne.

Indignado por haber quedado como un “pelotudo a cuerda” Zeus privó a los hombres del fuego, imaginemos lo terrible que habrá sido de repente no poder preparar mas el asado del domingo, calculo que entonces se la habrán tenido que conformar comiendo sushi, ceviche y carne cruda salada, por lo menos estaba el glorioso jamón pero sin el fuego nos cargábamos de frío en el invierno y ni pensar en no poder prender un faso* o una puta vela.

Entonces Prometeo que era un buen tipo subió al monte Olimpo y se robó el fuego, algunos dicen que lo sacó del carro de Helios, otros de la forja de Héfeso, el tema es que volvió triunfante a donde se encontraban los hombres con el fuego.

Zeus que ya era la segunda vez que Prometeo lo dejaba como un imbécil decidió vengarse y le ordenó a Héfeso que hiciera una mujer de arcilla llamada Pandora que fue llenada de virtudes por diferentes dioses, Héfeso le dio muy lindo par de tetas.

Atenea un culo que solo le faltaba hablar.

Las Gracias y la Persuasión le dieron unas gambas* perfectas.

Las Horas le pusieron unos piecitos perfectos.

Y Hermes una argolla que era un sueño.

Zeus entonces le infundió vida y la envió por medio de Hermes a Epimeteo que era el hermanito de Prometeo en cuya casa se encontraba una caja que contenía todas las desgracias que podían caer sobre los hombres, algo así como acá si se cumplieran los sueños del Multimedios Clarín y la Sociedad Rural Argentina, el lomo se fuera a 20 u$s, los milicos fueran indultados como quiere Duhalde, se tomaran medidas de ajuste como quieren los mismos que ya en su oportunidad redujeron las jubilaciones y los sueldos en un 13%, el Estado dejara de subsididar el transporte y los alimentos básicos, se formaran escuadrones para agredir a los que menos quieren como ya lo hizo Macri, o se cumplieran las profesías apocalípticas de la gorda pedorra, todo con la vuelta a la frivolidad de los años 90, de la mano de Ricardo Fort* y Tinelli*.

Bueno el final ya lo sabemos Pandora abrió la caja.

Y de ella salieron todos los males que aquejan a los seres humanos, todo se fue a la mierda, Zeus se había vengado de nosotros.

Con Prometeo la cosa fue peor, Zeus lo llevó al Cáucaso donde lo encadenó y todas las tardes un águila le comía el hígado, pero siendo inmortal este le crecía todas las mañanas, este castigo debía durar eternamente.

Otros dicen que no era un águila sino una mujer y que no le comía el hígado precisamente.

El tema es que el bueno de Hércules camino al jardín de las Hespérides pasó por el Cáucaso y lo liberó matando a la cruel águila.

Prometeo se vino a vivir con los hombres, es mas vivió un tiempo en el barrio de Palermo, organizaba todos los domingos el asado, era él quien preparaba el fueguito y después cuando se organizaba algún partido, lo dejaban jugar en el arco con el resto de los mortales, eso si no jugaba bien pero como todos lo querían no les importaba que no fuera bueno, lo importante es que era un buen tipo, y eso era suficiente.

DIONISIO Y LAS BACANTES.

2010-03-16T00:30:00.001-03:00

Como todos sabemos Dionisio es el dios del vino, de la viña y del delirio místico e inspirador que trae aparejado el escabio, o en otras palabras el glorioso éxtasis que viene con la ingesta del vino.

Dionisio era hijo de Zeus y de Sémele, claro el tema es que Zeus estaba casado con Hera pero a la noche se metía en el cuarto de Sémele y le daba murra*.

Bueno la cagada es que Hera se enteró de todo e intentó de convencerla a Sémele que el tipo que se la cojía no era el verdadero Zeus, parece que la Sémele esta era el servicio doméstico que trabajaba con "cama adentro" en la casa de Zeus.

Sémele había quedado embarazada y entonces le pidió a Zeus que le demostrara sus poderes para ver si era el verdadero dios, y el pelotudo este sin querer la hizo mierda con un rayo.

Entonces Zeus desesperado, tomó el feto de quien sería Dionisio y se lo cosió a la pierna para que siguiera gestándose, y si, estos griegos eran bastante extraños.

Dionisio significa eso "el que nació dos veces", para los romanos Dionisio era el dios Baco.

La joda es que Hera se la tenía jurada el pobre Dionisio, así que Zeus tuvo que esconderlo llevándoselo al país llamado Nisa, lo entregó a las ninfas convertido en un cabrito para que no se enterara Hera.

Estas ninfas posteriormente en premio por su fidelidad fueron convertidas por Zeus en la constelación de Hiades.

A Dionisio se le atribuye el poder de liberarnos mediante la locura y el éxtasis que conlleva empedarnos, y por supuesto esto va de la mano de las partuzas, o bacanales donde se cojía hasta que a uno le terminaba doliendo la verga de tanto darle, y a las nenas la argolla de tanto recibirla.

En un principio las bacanales eran fiestas religiosas donde solo participaban mujeres, llamadas Bacantes, rituales cargados de un profundo sentido feminista había una relación íntima con la fertilidad y los misterios báquicos, estas ceremonias secretas estaban prohibidas en un comienzo a los varones.

No es joda tanto las matronas como las doncellas subían en procesión a un monte solitario y durante unos días, sin contacto con hombre alguno se lanzaban a un desenfreno de alcohol, merca, misticismo, y a dársela entre ellas.

Eso si las mujeres con niños pequeños quedaban al margen, ya que no existía el servicio de guardería o pelotero.

Según parece el rito contenía elementos bastante extraños como el hecho de despedazar a pequeños animales vivos y comerlos. Pero también mucho contenido erótico Eurípides se entusiasma y nos cuenta que pasaban noches enteras bailando desnudas, excitadas en un éxtasis no sólo alcohólico sino también por la ayuda de alucinógenos y a una orden de las bacantes comenzaban a recorrer los bosques insinuándose y cojíendose a los hombres que encontraban en su camino.

Estoy convencido que toda la población masculina salía con alguna excusa a caminar por el bosque para ser víctimas de estas hordas de mujeres en bolas en pedo y fumadas, eso si convengamos que había tanta loca suelta que uno corría algún que otro riesgo.

Posteriormente y a pedido del público masculino fue una fiesta para ambos sexos, así que imaginemos el quilombo* que se armaría todo con la excusa del profundo sentido religioso de la festividad.

Seguramente estaba todo organizado, las mujeres llevaban los "sanguches de milanga"* y los muchachos la cerveza los porros* y los forros, igualito que para la fiesta de la primavera, curiosamente los varones en esas ocasiones no llevaban una pelota de fútbol.

No quiero ser reiterativo pero que linda una sociedad donde cada tanto uno se podía divertir de lo lindo, donde estaba oficializado el “a cojer que se termina el mundo” o el “Coje bien sin mirar a quien” y pensar que nosotros gracias a la iglesia nos quedamos con el puto carnaval que lo único que podemos ligar es un poco de espuma en los ojos o que nos llenen de papel picado la boca, y en vez de minas tenemos que ver a unos pelotudos con baile de comparsa.

Finalmente en el 180 adC el Senado de Roma prohibió estas festividades invocando que ya no tenían un carajo de religiosas y si de partuza, claro todo fue al pedo dado que el público ni a palos iba a dejar de aprovechar una festividad donde se escabiaba- y garchaba de lo lindo, de ahi el origen de los carteles de "NO HAY MAS BACANTES"

Hoy en día solo quedan las partuzas de swingers, no obstante ello a nivel estatal durante varias décadas los argentinos tuvimos la extaña sensanción que participábamos de una bacanal a medias, dado que con las consabidas reiteradas medias de ajuste de las políticas económicas de los gobiernos neoliberales de turno, todos teníamos la intima sensación que nos estaban rompiendo el culo*.

El problema es que algunos parece que les gustó e insisten en volver a esas prácticas, debe ser que en el fondo son unos putos del orto.

*Dar murra: follar.

Partuza: orgía.

En pedo: estar alcoholizado, estar en pedo.

Quilombo: Descontrol.

Sanguche de milanga: Sandwich de milanesa, la milanesa es una feta de carne pasada por huevo y pan rallado y luego frita, comida típica de todo hogar argentino.

Porro: Cigarrillo de marihuana

Forro: preservativo.

Escabiaba: del lunfardo, beber alcohol.

*El Plan Austral, el canje forzado de los depósitos bancarios por Bonex, la Precarizaron del empleo, el desguace de los bienes del Estado, la derogación de la ley de Accidentes de Trabajo, Las leyes de Punto Final y Obediencia Debida, el Indulto, el Plan Brady, el Megacanje, el Corralito (pese a la ley que garantizaba la intangibilidad de los depósitos), la moratoria de la deuda pública y la pesificación asimétrica, obra de Alfonsín, Menem, De la Rúa, Rodríguez Saá y Duhalde.

ALELUYA, EL PAPA ME LEE!!!!!!!

2010-03-12T16:50:00.002-03:00

Días pasados tuve el alto honor de comprobar que me leían desde el Vaticano, y no solo eso, sino que también me copiaron esta foto.

El reporte me indicó que por una hora veinte minutos y un segundo me estuvieron leyendo detenidamente desde la Santa Sede, inclusive que no tienen el sistema Vista sino XP!!!

La foto es por demás pelotuda, nada que ver con las hermosas argollas y tetas que suelen acompañar mis tan meditados póstulos pero bueno es cuestión de gustos, y lo bueno además es que no me copiaron fotos de pijas que si bien no abundan, tampoco faltan en el blog. Lo alentador de esta noticia es que en verdad tal conducta es una franca señal de cambio y apertura por parte del Vaticano y del Santo Padre, el tan carismático como simpático Benedicto XVI.

Por eso para alentarlo para que me siga visitando, acá le mando una que quizás sea mas de su agrado.

Por que como soy optimista por naturaleza, estoy seguro que la persona que quién estuvo leyendo “LOS REYES MAGOS NO EXISTEN” desde el Vaticano, no fue un sacerdote cualquiera, ni siquiera un integrante de la Guardia Suiza. No, yo estoy seguro que fue el mismo Santo Padre.

Recordemos que Karol Wojtila fue conocido como “El Papa Viajero”, aquel simpático abuelito que tenía la costumbre de besar el suelo del país que visitaba, y recorrer el mundo dentro de su famoso Papamóvil especie de Batimóvil pero distinto, era polaco y vivió en los tiempos en que su querida Polonia fue ocupada por las tropas nazis, y valga la paradoja entre los que conformaban las hitlerjugend o juventud nazi, ya se encontraban los hermanos Ratzinger, haciendo de las suyas.

Lo que no entiendo es que, si por mas votos de castidad que hacen, sumado al intento de no tener “pensamientos impuros” y a aquello de “la carne es débil”, igual van a a pecar, por qué en vez de saborear una linda y carnosa argolla, disfrutando de estar con una mujer, siempre terminan “comiéndose un pebete”*.

Yo me pregunto, ¿No es mucho mas lindo una mujer adulta?

O para que lo entienda, ¿una linda monja?

O una linda alemana de la Whermacht??

Unas lindas piernas femeninas?

Unas lindas tetas?

¿Por qué carajos siempre es con varoncitos?? ¿Será que presos de una misoginia medieval aborrecen a las mujeres y prefieren tener relaciones homosexuales?? ¿Qué es lo que hace que prefieran las desnudeces de un niño al maravilloso cuerpo de una mujer en bolas??

Días pasados leíamos con sorpresa la noticia del escándalo de recurrentes abusos sexuales por parte de sacerdotes católicos, sucedidos en el Coro de la Catedral de Ratisbona, del que fue Director Musical el Obispo Georg Ratzinger, hermano mayor de Benedicto XVI, el cual alegó para despegarse que no se había enterado de lo sucedido, en otras palabras se hizo el "dolobu"*.

Lo peor es que los casos de pedofilia ocurrieron durante el período en que el inefable Georg fue director del Coro. Para que podamos identificar al simpático de Georg, acá los vemos junto a su hermano el actual Benedicto XVI.

No, no es es un fotograma de una remake de “La Noche de los Muertos Vivos”, es una simple fotografía de los hermanitos Ratzinger...

Ellos siempre tuvieron la inclinación de pertenecer a organizaciones disciplinadas desde jovencitos. Y sí, el orden siempre los atrajo.

Es mas, siempre se destacaron y llegaron a ser reconocidos en los puestos que ocuparon, no faltando las felicitaciones de sus superiores.

Después ambos tomaron los hábitos, aunque siguieron con ciertas inclinaciones que habían adquirido de purretes, claro hay algunos hábitos que son difíciles de abandonar.

De nada sirve la versión dada por Georg Ratzinger, quién alegó que las violaciones en Ratisbona no eran casos de pedofilia sino que se trataba de un arcaico sistema para lograr un mejor "falsete" por parte de los jovencitos integrantes de Coro, la verdad es que a mi no me convence esa historia.

Pero no debemos perder las esperanzas. Si el Santo Padre entró a este blog de la categoría de “Culos & Tetas”, y pasó la advertencia del “Warning”, es una positiva señal de apertura por parte de la Santa Sede. Así que si me está leyendo Su Santidad lo felicito por el cambio, lo aliento a que opine libremente y ya sabe, ¡¡¡bienvenido a este blog!!!

*Pebete: lunfardo, niño, jovencito, tambien asi es llamado un tipo de pan.
*Dolobu: Boludo, gilipollas, capullo.

MISTERIOS: LA REINA DE SABA.

2010-03-06T18:07:00.013-03:00

Como todos sabemos la reina de Saba existió, su nombre era Makeda, y su existencia consta en el primer Best Seller de Ciencia Ficción denominado "La Biblia", ella reinaba los actuales territorios de Etiopía y Yemen.

Makeda o como también es llamada por los musulmanes, Bilkis o Balkis.

Como es fama esta reina garchoteó con el rey Salomón, famosísimo rey judío que parece que era muy justo en sus fallos, era un hombre sabio, hecho curioso dado que en general los reyes son unos verdaderos pelotudos.

Este rey fue aquel que en una disputa entre dos mujeres que se querían quedar con un niño, este les propuso cortarlo por la mitad, y entonces una de las mujeres le dijo que prefería en ese caso que se lo dejaran a la otra mujer, claro con esto demostró que ella era la madre dado que ¿Qué madre estaría dispuesta a permitir que a un hijo lo partieran por la mitad? Y encima una ydishe mame!!!!

Entonces Salomón llenó de alhajas a la otra mujer y mandó a decapitar a la madre y al hijo, si Salomón se había comportado como un Juez argentino.

Como todos sabemos el Rey Salomón era también famoso por sus minas, es mas hasta se hizo una peli hace muchos años que se titulaba "Las Minas del Rey Salomón".

Pero convengamos que ya llegar a extremo de tener un hijo con la Reina de Saba era todo un record, por cuanto tener un hijo judío y negro colmaba el vaso y llamaba a gritos a la intolerancia, creo que solo faltaba que les saliera comunista.

Pero no el pibe este resultó ser Menelik I que significa “El hijo del sabio” quien sería el futuro rey de Etiopía, que dicen se llevó el Arca de la Alianza al Cuerno de África, todo esto está prolijamente registrado en el libro sagrado de los coptos etíopes llamado el Kebra Nagast, libro que no debe de faltar en ninguna biblioteca y calculo todos debemos de haber leído.

Pero lo mas interesante es que según parece que de esa unión son originales los “falashas” tribu de judíos negros que habitaban Etiopía, ya que ellos mismos se definen como hijos de la Reina del Saba.

Los Falashas fueron descubiertos en 1860 por misioneros británicos y comprobaron que cumplían con las rígidas leyes de la Torá, y entre otras cosas no comían cerdo ni tampoco carne de hipopótamo ya que lo consideran un chancho pero mas grandecito.

Estos tipos fueron en 1984 transportados a Israel en una operación planeada por el Tasahal o ejército israelí que se denominó "Operación Moisés", para llevarla a cabo aterrizaron mas de veinte aviones el mismo día y se los llevaron de un saque, es mas se batió el record que quedó registrado en el Libro Guiness ya que en un Jumbo con capacidad para 500 pasajeros se llevaron a 1087 falashas, parecia mas o menos el tren Roca a eso de las 17 hs saliendo de estación Constitución, eso si cuentan que el servicio de catering fue un desastre. Pero convengamos que no es ningún record el hecho de para "ahorrar" que se haya subido el doble de la capacidad normal si eran judíos, imagino a los israelíes blancos comentando por lo bajo "-Y que querés mirá como viajan, si son todos negros".

Yo la verdad no entiendo porque algunas religiones prohiben comer carne de cerdo, el solo hecho de pensar en que no podría comer mas jamón, tocino o chuletas de cerdo hacen que prefiera ser ateo o en su defecto el infierno, yo por suerte creo en Pingocho que lo único que me prohibe comer son gnochis de sémola y la sopa de fideos moñitos fría, pero si me obliga a comer mucho cerdo.

El cerdo para mi es el mejor amigo del hombre, y es el único animal que cuando lo veo caminando me da hambre y ganas de morderlo, algún día espero irme a la mierda, bien lejos y dedicarme a criar cerdos, y preparar jamones y demás facturas de cerdo.

Además lo bueno es que a la mañana cuando me levante los puedo agarrar a las patadas para desahogarme, aunque el ideal para desahogarme me gustaría tener un mono de esos chiquitos, así lo visto con un chaleco rojo con bordes dorados y un fez también de color rojo, y que se llame Chip y todas las mañanas poder cagarlo golpes, ahi si sería completamente felíz.

MISTERIOS: EL GOLEM Y OTROS "APARATOS"

2010-03-02T09:00:00.002-03:00

Alan Parson Projet, I Robot.

Según cuenta la tradición judía el Golem era un ser animado, hecho a partir de materia inanimada, mas precisamente con barro.

Como todos sabemos en la judería de Praga fue el Rabi Judah Loew ben Bezalel en el Siglo XVI quien creó un Golem recitando conjuros y mientras amasaba y daba forma humana con la arcilla del Moldava.

Este defendía el Ghetto de los progroms, que cada tanto se organizaban, los progroms era parte de esa inveterada tradición europea de asesinar judíos acusados de ser los responsables de las pestes, o que incendiaban las cosechas o envenenaban los pozos de agua. También parece ser que el Golem se dedicaba a tareas domésticas como barrer la sinagoga o acarrear agua.

El Golem tenía grabada en una tablilla que llevaba debajo de la lengua la palabra Emet que quiere decir verdad y que al borrar la primera letra se formaba Met que quiere decir muerte quedaba desactivado, según parece al amasar la arcilla se debía efectuar determinados rituales antiquísimos y recitando conjuros en hebreo, y así fue como el Golem tomó vida.

¿Pero que propiedades guarda la arcilla del Moldava? Ya que es la única capaz de dar vida, quizás los alquimistas del Ghetto saben el secreto de como se puede partiendo de una materia impura como el barro transmutar en lo mas divino y sagrado que existe en el universo.

Pero este Golem no dejaba de ser bastante nabo, la mujer del rabino Loew le pidió al Golem que fuera "al río a sacar agua", a lo que este accedió de la manera más literal posible; fue al río, y comenzó a sacar agua del mismo hasta que inundó la ciudad, sin dudas era todo un pelotudo a cuerda, y por lo menos por esa vez se justificó que se organizara un progrom, Praga se inundó no tanto como Buenos Aires con la administración de Macri, que no será un Golem pero si es bastante "androide" y la Ciudad Autómata.

También se comentaba por las sórdidas y estrechas callejas de la judería que la esposa del rabino tenía un "minigolem" amasado también con arcilla del Moldava, que cumplía con sus caprichos personales.

Quizás el Golem fue inspirador para Mary Shelley de su Frankenstein, precursor de los famosos androides. Yo de pequeño siempre preferí al Conde Drácula, ese Frankenstein siempre me pareció algo hecho con retazos de oferta, una especie de "Feria Americana"*, que para ahorrar unos mangos* salió para el culo*.

Pero este no fue ese el primer androide, ya en el siglo IV antes de Cristo, el griego Arquitas de Tarento construyó un ave mecánica que funcionaba a vapor lo que no esta muy claro es para que carajos la habia inventado, otro fue Herón de Alejandría que en el 50 a.d.J.C. creó máquinas que funcionaban en base a la presión del agua y el vapor, el chino Su Song levantó una torre de reloj en 1088 de nuestra era con figuras mecánicas que daban las campanadas de las horas.

Al Jazarí en el Siglo XII diseñó y construyó una serie de máquinas automatizadas, que funcionaban accionadas por medio del agua, tenian formas humanas y su apariencia era sorprendente salvo que cada tanto se desajustaban y empezaban a perder agua por la argolla.

Leonardo da Vinci diseñó los planos para construir un robot humanoide según parece este extraño ser podía no solo alzar los brazos sino tambien mover la cabeza y hasta tirarse pedos!!!

Quizás el mas conocido ha sido el pato mecánico de Jacques de Vaucanson que no solo comia y aletaba las alas sino que también hasta cagaba.

Como bien sabemos la palabra robot fue inventada por el checo Karel Capek, voz que proviene de la palabra "rabota" que significa trabajo tanto en checo como en ruso. Y hablando de eso este año empecé a estudiar ruso como corresponde.

Respecto a los robots yo en mi tierna infancia estaba seguro que a partir del Siglo XXI ellos nos servirían en las tareas domésticas.

Puedo jurar que estaba convencido que ya en esta epoca todos ibamos a estar vestidos de color plateado y nos comunicaríamos por medio de la telepatía, que el cielo estaría cargado de naves voladoras que nos trasladarían en cuestión de segundos de un lugar a otro.

Hoy el Roca* tarda tanto como hace 75 años, el celular de mierda anda cuando se le canta*, intentar desplazarse por Buenos Aires a partir de las 17 hs, es una prueba de templanza, y cuando salgo de mi casa tengo que esquivar la bosta* de los caballos de los cartoneros, no los robots no nos rodean no conviven con nosotros en nuestras casas como yo soñaba, ni siquiera tengo a una doméstica de buenas tetas como tuve cuando adolescente.

Sospecho que no voy a encontrarme con ningún robot en mi casa.

Si me robaron el futuro, nada es como yo lo imaginaba en mi niñez, es mas yo pensaba que a esta altura de mi vida iba a ser una persona distinta a cuando era chico, pero no en realidad soy el mismo pelotudo que cuando tenia 12 años nada mas que un poco mas cansado y con un poquito de experiencia pero nada mas que eso.

Pero por momentos me convenzo y vuelvo a tener la esperanza en que en algún momento voy a poder vestirme de plateado y que surcaremos los cielos en naves voladoras.

*Feria Americana: Venta de ropa usada.
*Mangos: Mango, dinero, peso moneda de curso legal y forzoso.
*Salir para el culo: Que sale en forma no esperada, de resultado negativo.
*Roca: Ferrocarril Roca, tren que recorre el sur del Gran Buenos Aires y el sur argentino.
*Se le canta: Cuando quiere, algo que es aleatorio, o depende de fuerzas que no pueden ser dominadas.
Bosta: Boñiga, excremento del caballo.

LA MALDICION DE LOS FARAONES.

2010-02-22T09:00:00.002-03:00

Hoy vamos a abordar uno de los temas mas remanidos y obvios que existen, vamos a hablar de la "Maldición de los Faraones", se ha escrito mucho y yo no tengo la intención de agregar nada nuevo, pero por lo menos quiero dejar mi aporte sin sentido a este tema que tanto apasiona a mucha gente, y que a muchos les ha puesto por generaciones literalmente los pelos de punta.

Existe la creencia que las tumbas de los faraones tenían inscriptas maldiciones advirtiendo a quienes las leyeran que no entrasen, y que en caso de entrar les pasarían cosas terribles.

Claro el tema es que según sabemos aproximadamente el 99,99% del pueblo egipcio de esa época no sabían leer ni escribir, que la escritura estaba reservada para las castas de los nobles y sacerdotes, así que si un saqueador se encontraba con una inscripción en la puerta de alguna tumba solo vería "garabatos* de turco", no otra cosa, y teniendo en cuenta el número de tumbas que fueron violadas parece que tampoco resultó muy efectivo que digamos, una de dos, o no tenía fe o se pasaban por las bolas las amenazas.

No se como eran las maldiciones, pero imagino que serían algo asi como: "El que entre por esta puerta es un puto del orto*", "Sabés lo que está haciendo tu mujer en este momento?", "Si rompés este sello, asi te vamos a dejar el culo", o el famoso y simple:"Puto el que lee".

De la realeza egipcia cinco han sido los mas conocidos, a saber: Ramsés II, Tutankamón, Nefertiti, Cleopatra y el loquito de Akenatón.

Respecto a Nefertiti esta princesa egipcia tiene el raro record de ser el personaje que mas gente dice haber sido en una vida pasada, segunda viene Cleopatra.

Sin ir mas lejos conozco a un colega que en un viaje a Egipto contrató el servicio de tour por el Nilo, ni bien estaba en el bar de la embarcación se le cruzó una turista que le confesó que había hecho un curso de "vidas pasadas" y que ahí había descubierto que en otra vida había sido Nefertiti, demás está decir que ni bien bajaban de la embarcación para visitar algún templo esta mujer se le acercaba y le preguntaba sorprendida: ¿Por que será que todo esto me resulta tan familiar??

A comienzos del siglo XX, el egiptólogo Howard Carter descubrió la existencia de un faraón de la XVIII dinastía hasta ese momento desconocido, y convenció a un noble inglés de nombre Lord Carnarvon para que financiase la búsqueda de la tumba, la cual se suponía intacta en el Valle de los Reyes, lugar sagrado y morada final de los faraones a lo largo de varias dinastías.

La búsqueda se suspendió por la primera Guerra y prosiguió en 1917 hasta que justo cuando ya se le vencía la licencia que le habían otorgado Lord Carnarvon el meticuloso de Hovard Carter encontró el 4 de noviembre de 1922 en el último lugar de la cuadricula que había programado un escalón, si una vez mas lo buscado se encontraba en el último lugar donde uno lo esperaba.

Demás está decir que unos años antes Carter ya había descubierto otro tesoro mucho mas importante y gratificante me refiero al tesorito* de la hija de Lord Carnarvon.

La hija de Lord Carnarvon, Lady Evelyn Herbert era célebre por su inteligencia así como también por ser una mujer del nuevo siglo XX, liberal, y moderna, es decir que fumaba y se pintaba las uñas.

El 26 de noviembre, en presencia de la familia de Lord Carnarvon, -que llegó cagando desde Inglaterra- se hizo el famoso agujero en la parte superior de la puerta desde donde Carter introdujo una vela por el hueco, al principio no podía ver nada, contó mas tarde pero a medida que sus ojos se adaptaban a la oscuridad, comenzó a distinguir unas estatuas y el brillo del oro en la oscuridad. «Ve algo?», preguntó Carnarvon, sin poder contener su impaciencia. «Sí, cosas increíbles», contestó Carter, mientras Lord Carnarvon se alegraba y Lady Evelyn Herbert se sonrojaba bajando la vista ya que esas mismas palabras se las había susurrado años atrás la primera vez que la vió en bolas*.

Lo que se descubrió fue sorprendente mas de 4.000 objetos fueron catalogados los cuales acompañaban al faraón para la vida en el mas allá, tenía todo lo que precisaba, imagino que no faltarían el DNI, guita*, el celular, la camiseta de la selección, tequila, la victorinox, monedas para el bondi*, (estoy seguro que hasta allá deben de hacer falta), tabasco, y por supuesto los forros*.

El resto ya lo sabemos a los pocos meses, mas precisamente el 5 de abril de 1923 murió Lord Carnarvon de un piquete de mosquito en la ciudad de El Cairo, y claro, no iba a ser el único garca* que moriría víctima de un piquete*, cuenta la leyenda que en el mismo momento que el Lord moría su perro a miles de kilómetros en la brumosa Inglaterra comenzó a ladrar con frenesí, lo que nadie cuenta es que el perro como buen hinchapelotas ladraba todas las noches con frenesí, sino pregúntenle a los pobres vecinos.

Lady Evelyn Herbert quedó no solo a cargo de la fortuna de su padre sino que prosiguió intersándose en la egiptología, algunos sostenían que gustaba de jugar a un juego de roles donde Howard Carter tenía que disfrazarse de momia y ella de prisionera.

Tan es así que entre las pertenencias de Howard Carter después de su muerte fue encontrada una fotografía autografiada con la perturbadora leyenda de «"Acá me tenés hecha una momia esperando que vengas a saquear mi entrada trasera cuando vos quieras"». Demás está decir que su albacea jamás pudo explicar el motivo de semejante dedicatoria.

Claro a partir de ahí cada vez que alguien se moría era por la maldición, recordemos que los seres humanos tienen la puta costumbre de morirse en algún momento de sus vidas, asi que todos iban engrosando la larga lista.

Sin ir mas lejos no debemos olvidar que por ejemplo toda la expedición que acompaño a Napoleón Bonaparte a Egipto ya ha muerto, e inclusive Napoleón fue derrotado en Waterloo, y otros célebres turistas como Julio César, Pompeyo, Marco Antonio y Octavio también están muertos y la gran mayoría no murieron por causas naturales.

Aún al día de hoy el descubrimiento de Howard Carter no ha sido superado, pese a que desde aquel momento prosiguieron las expediciones en la afanosa búsqueda de tumbas bajo las ardientes arenas egipcias, nadie lo ha igualado, Howard Carter nos ha dejado el legado de no caludicar y de seguir trabajando en forma ordenada con un mismo objetivo, el cual es la búsqueda de nuestros "tesoros particulares", cada uno el suyo, para algunos del antiguo Egipto, para otros quizás sean distintos pero lo que si tenemos en común es esa obsesión por encontrarlos.

Y hablando de los rituales egipcios yo detesto profundamente todo lo relacionado con el "culto a los muertos", siempre consideré que lo que queda de uno es el recuerdo, que podemos relacionar mucho mas a uno con algún objeto personal que con sus restos mortales, esos son verdaderos despojos, proteínas en descomposición, que no valen la pena venerar, no los representan.

Por eso yo he dispuesto que cuando me llegue el turno, que todo lo que se pueda se done, y el resto se incinere y las cenizas que las tiren al carajo, si quieren que las dejen en una bolsa para que se la lleve el camión de los residuos, total el recuerdo dura poco, en dos generaciones ya nadie nos va a tener presentes, hecho que me tiene sin cuidado, polvo y sombras, después de esto no hay nada.

*garabatos: dibujos sin sentido.

*puto del orto: una de las 11.000 formas de llamar a los homosexuales.

*tesorito: forma cariñosa de llamar a la vagina.

*guita: dinero

*bondi: transporte público.

*forros: condones

*garca: del lunfardo cagador, en general se denomina garcas a las clases altas o que han amasado fortunas con la harina de los pobres.

*piquete: picadura o también modalidad de protesta que consiste en cortar una ruta, una avenida o una calle. Según determinados medios y formadores de la opinión pública en la Argentina si el piquete es de los sojeros se convierte en un "reclamo del campo" y por lo tanto es una protesta digna y justificable hasta llegar a disculpar que por ese motivo los camiones lecheros en la ruta tengan que arrojar su carga porque no ha podido llegar a destino, o se paralicen las rutas en general.
Si por el contrario la protesta la hacen desocupados o trabajadores en ese caso, el piquete es condenado por los medios y se entrevistan a los taxistas o a los automovilistas indignados porque no pueden trabajar o no pueden llegar al country donde viven, en ese caso el piquete es de "negros de mierda" (por extensión pobres).

EL FOTOGRAFO DE CULOS & TETAS.

2010-02-18T00:01:00.003-03:00

Como todos sabemos el corresponsal de guerra es una de las profesiones mas riesgosas que existe, durante años la empresa de seguros londinense Helmers Cía. la ha catalogado como el oficio más peligroso del mundo, tema que este blog ya ha tratado aquí.

Pero hay otra especialidad dentro de la fotografía que también ha producido quizás mas muertes que la de corresponsal de guerra, me refiero al que se dedica a “fotografiar minas en bolas”, especialidad sin la cual este blog no podría existir ya que como bien sabemos Blogspot lo ha calificado como de "contenido dudoso".

Según los últimos estudios efectuados por la Cruz Roja Internacional, actualmente es similar el número de fotógrafos de "culos & tetas" que mueren por ataques cardíacos que por las balas de los snipers iraquíes o del Talibán.

Quizás al principio parezca divertido, como asegura el veterano fotógrafo James Cruzak desde el Centro de Rehabilitación para Veteranos, pero al poco tiempo de estar todos los días fotografiado argollas, culos y tetas, comienzas a sufrir mareos, dolores de cabeza pertinaces, fotofobia, pérdida del equilibrio y del pulso, de ahí que muchos colegas comenzaron a consumir calmantes por su cuenta así como drogas duras.

Muchos intentan refugiarse en el alcohol pero invariablemente al poco tiempo ya se torna insoportable.

Enrico Ferrarotti otro ex fotógrafo compara las consecuencias de la profesión con Saulo cuyos ojos quedaron ciegos en el camino a Damasco, el rabino Simeón ben Azaí que vio el Paraíso y murió; el famoso hechicero Juan de Viterbo, que enloqueció cuando pudo ver la Trinidad, es que es casi como ver "la cara de Dios".

Imagino que no debe ser fácil estar todo el día en frente de argollas intentando fotografiarlas, todo comienza con un leve temblor de manos que al final termina destruyendo el sistema nervioso.

Claro no tiene el mismo glamour que el corresponsal de guerra y tampoco su profesión gravita en la historia, recordemos que muchos aseguran que la guerra de Vietnam la perdió Estados Unidos en gran parte con las noticias e imágenes que se veían toda las noches en el horario central. No olvidemos que USA llegó a perder un promedio de 100 bajas diarias.

El General Sherman dijo en el marco de la guerra de Secesión norteamericana: "Es imposible llevar a cabo una guerra teniendo una prensa libre".

De lo que si estoy seguro es que hay que tener estómago o carecer de alma para poder trabajar de corresponsal de guerra.

Hace poco le comentaba a mi amiga Haifa sobre el tema de la profesión del fotógrafo ante los desastres como el de Haití y ella me comentó que siempre recordaba una charla que tuvo con su profe de Psicología.

Me dijo entre tantas cosas: "(...) Entre mas veo cosas que plantean las películas y mas observo a las personas, me doy cuenta que es así. Cuando Crónica*, por ejemplo, saca fotos de un tipo al que lo balearon y está en un charco de sangre, eso es pornografía.

Las fotos de guerra, de cadáveres hechos pelota, eso también es pornografía.

Pero como estamos loquitos, nos gusta ver eso y a muchas personas les calienta, les resulta gracioso.

Hoy por hoy noto que como el ser humano puede experimentar todo lo que se le ocurra con el sexo, pero no le alcanza y necesita mas. Ya sea torturar, violar, cojerse a un muerto, calentarse con el sufrimiento de otro, mutilaciones, etc.

Siempre la sensación de poder, todos queremos ser Dioses.

Somos la bestia dominada, hasta que algo nos hace "click" y sale lo peor.

Creo que hoy en día a las personas el sexo ya no les alcanza, y todo vuelve a mi teoría de involución y de que nos vamos al carajo cada vez mas."

Como pueden apreciar Haifa es una mujer muy inteligente, además de ser muy linda.

Y ahí recordé un viejo post que una vez subí en un blog que tuve, un post que se llamaba "¿Que hiciste por la niña?" y dice así:

Era cerca del mediodía, hacía calor, un calor insoportable, de repente la vio, ahí estaba, sola, sus movimientos eran lentos, estaba extenuada, él la vio y quedó petrificado, pensó que esa imagen era la que tanto había estado esperando, ahí estaba la escena, se quedó en silencio como si la pequeña niñita moribunda fuera un animal salvaje y fuera a espantarse.

De un árbol seco descendió un enorme buitre, ambos el fotógrafo y el buitre comprendieron la situación, por un segundo se miraron, se reconocieron, luego cada uno se ocupó de lo suyo, ambos esperaron, el fotógrafo preparó la cámara, el buitre se acercó sigilosamente y quedó inmóvil, esperando el momento, ambos esperaban casi conteniendo la respiración.

El fotógrafo encuadró a la niña y el buitre, esperó, Carter (luego contó) que esperó a que el ave carroñera abriera sus alas, esperó 20 minutos y eso no ocurrió, al final oprimió el obturador y sacó la foto, sacó varias por las dudas.

La foto fue tomada en la región de Ayod en el Sudán, corría el año 1993 y tanto la sequía como la guerra civil estaban haciendo morir a miles de seres humanos.

En la imagen puede verse la figura esquelética de una pequeña niña, totalmente desnutrida, recostándose sobre la tierra, agotada por el hambre, y a punto de morir, mientras que en un segundo plano, la figura negra expectante de un buitre se encuentra asechando y esperando el momento preciso de la muerte de la niña.

Una de las fotos se publicó en la portada del The New York Times, un 26 de marzo de 1993, esa foto ganó el premio Pulitzer en el año 1994. El fotógrafo era el sudafricano Kevin Carter.

El problema fue que todos tanto sus colegas, como los periodistas y hasta sus familiares y amigos le hacían la misma pregunta:

-¿Y después que hiciste por la niña?.

Al recibir el premio, Carter declaró que aborrecía esa fotografía.

“Es la foto más importante de mi carrera pero no estoy orgulloso de ella, no quiero ni verla. La odio."

Dos meses después de recibir el premio, el 27 de julio de 1994 Carter se fue a la orilla del río donde había jugado de niño en su Sudáfrica natal y dentro de su auto con el motor en marcha conectó una manguera, la introdujo dentro del auto y se suicidó inhalando el monóxido de carbono, por fin encontró la anestesia al dolor que lo perseguía desde aquella foto.

No podía perdonarse lo que había hecho o mejor dicho lo que no hizo.

Cuando le preguntaban ¿que hiciste por la niña? su respuesta era siempre la misma:

-"Espanté al buitre y me fui de ahí ..........."

*Crónica: antiguo diario sensacionalista ya superado por otros diarios sensacionalistas como Clarín.

PUENTE MILVIO, ADIOS A LOS DIOSES.

2010-02-10T12:00:00.001-03:00

"Enya - We are free now"

De los tantos puentes que en la actualidad cruzan el río Tíber en Roma, el puente Milvio es el mas viejo, fue construido en piedra en el año 1425, el anterior había sido erigido por el emperador Nerón.

Este puente -a raíz de una novela reciente- se ha hecho famoso por la nueva costumbre de los enamorados de llevar un candado con su nombre y dejarlo enganchado en una farola del puente y arrojar la llave al río.

Los candados significan el amor eterno, pero si hacemos cuentas la gran mayoría de nosotros tenemos una buena cantidad de candados en nuestro haber, pero bueno como todo es cuestión de fe.

Pero este puente tiene otro significado, recuerda a una batalla que fue un punto de inflexión para todo occidente.

En el año 312 de nuestra era, mas precisamente el 28 de octubre, allí cerca se libró una batalla que decidió el final del culto de los antiguos dioses y el triunfo del cristianismo.

Allí se enfrentaron Constantino que era cristiano con Majencio el emperador que seguía el culto de los antiguos dioses, aquellos que habían acompañado a la historia de Roma durante mas de mil años, durante siglos Roma adoptó a los dioses que iba conociendo a medida que el imperio se expandía, nunca se prohibió al vencido el culto a sus dioses, Roma siempre fue tolerante e inclusive llevaba los dioses al Panteón de la Urbe donde era venerado por quien quisiera.

La batalla del puente Milvium ha pasado a la historia como un hito decisivo que marca el declive del culto antiguo y el auge del cristianismo como religión oficial a partir del Edicto de Milán del 313, todo gracias a la conocida narración del Obispo Eusebio sobre el "Sueño de Constantino" donde este vio en el cielo una inscripción que decía “In hoc signo vinces”(con este signo vencerás) turbadoramente igual a lo que dice la marquilla de los Pall Mall.

A partir de ahí los seguidores de los antiguos dioses comenzaron a ser perseguidos, sus templos cerrados, destruidos o convertidos en templos cristianos, a ellos se los comenzó a llamar “paganos” es decir campesinos, por cuanto los últimos en mantener aquel culto fueron los habitantes del campo, quizás porque estaban mas unidos con la naturaleza que los rodeaba.

La derrota de Majencio significó el fin de los dioses antiguos, pero yo me resisto a pensar que dioses tan poderosos que gravitaron sobre todos nosotros se esfumaran, o peor aún, se fueran yendo de a poco a medida que los ciudadanos dejaron de invocarlos.

A donde fueron? Donde está Zeus?

Démeter ya no habita alternadamente cada seis meses el Olimpo y el Inframundo cambiando así las estaciones en la Tierra?

Perséfone sigue habitando el Hades por haber comido de aquella granada del Tártaro?

Poseidón no es mas el causante de los terremotos y las tormentas en el mar?

La diosa Fortuna ha dejado de influir sobre nosotros?

Némesis no sigue equilibrando nuestros destinos?

Cupido ha dejado de arrojar sus flechas sobre los enamorados, y si es así, como nos enamoramos entonces?

Aracné seguirá tejiendo cumpliendo el castigo impuesto por Afrodita?

Donde ha ido a parar Afrodita y toda su belleza?

Hades ha dejado de gobernar sobre el Inframundo? Y Caronte abandonado su barca con la cual hacernos cruzar el Estigia?

Cerbero ya no cuida las puertas del Inframundo?

Donde están ahora, que fue de ellos?

El mundo no ha cambiado mucho, hemos padecido el horror, la violencia y la guerra así como los desastres naturales en forma similar a cuando aquellos dioses nos regían, es decir el cambio no se ha notado, la justicia no nos gobierna, no somos mejores que nuestros antepasados, quizás si mas soberbios y mas hipócritas.

Los pontífices, los augures y auruspices, no violaban no tenían una doble moral como los sacerdotes actuales.

Aquellos dioses eran mas creíbles, no nos obligaban a actitudes contrarias a nuestra naturaleza e instintos, donde la homosexualidad, la bisexualidad no debía ocultarse.

El sexo se disfrutaba si culpa, sin ese velo de lo prohibido, ni el puto pecado, cojer era visto como lo que es, una de las cosas mas importantes y por las que vale la pena vivir en este mundo.

El celibato, la virginidad, la castidad, y la fidelidad, eran conceptos distintos a los de ahora, hoy en día si un creyente se divorcia no puede comulgar mas es decir se pierde y condena su alma, salvo que tenga el dinero suficiente para la dispensa otorgada por el Vaticano de la Sacra Rota.

Como se permitían todas las religiones que fueran tolerantes, no existían los herejes y por lo tanto no eran quemados en hogueras.

Los pecados que hoy se confiesan antes eran nada, solo hechos cotidianos que como uno sabia que iba a seguir haciéndolo no caía en la hipocresía de confesarlos para después seguir practicándolos pero eso si con culpa.

No existia como hoy en dia la ablación de los genitales femeninos, donde es práctica habitual en 28 naciones del Islam, y a modo de ejemplo el 97 % de la mujeres de Mali les han cortado sus labios vaginales y clítoris con excusas culturales, machistas, egoístas, retrógradas e hijas de puta, justamente mutilando una de las cosas mas hermosas que existen en este mundo.

Tampoco se circuncidaban los hombres como actualmente lo hacen algunas religiones, con excusas como razones de higiene, pero convengamos que solo recién después de no lavarnos la verga durante muchos años ahí podríamos llegar a sufrir alguna infección.

Antes el dios Príapo era el dios del miembro viril, hasta teníamos un dios dedicado a nuestro querido y sufrido "amiguito", hoy no hay santo patrono que lo proteja.

Hagamos memoria pero en la antigüedad no hubo guerras a causa de la religión, ellos eran mas directos, el tema era el poder, los intereses económicos, pero los sacerdotes no gravitaban como para causar una guerra, en cambio en la actualidad, con el viejo verso de la "tierra prometida" los sionistas hijos de mil putas siguen masacrando al pueblo palestino.

Las guerras siguen, y en todos los bandos siempre hay algún pelotudo que invoca el viejo axioma de “Dios está con nosotros”, lo cual quiere decir que por lo tanto no está con “los otros” hecho que también sostienen los enemigos de en frente.

Yo estoy seguro que todavía existen los dioses, y que por lo tanto esperan algún reconocimiento nuestro, quizás si los invocamos, tanto por agradecimiento como por lo poco que trabajan nos escuchen.

Y cuando me llegue la muerte no quiero el cielo de los cristianos, espero que las Valkirias me vengan a buscar a caballo, yo quiero el Walhalla de los germanos para empedarme* con cerveza, comer cerdo y jabali a mas no poder, cagarme a golpes con mis compañeros, andar a caballo y que la lluvia me pegue en el rostro, reirme y cojer todo lo que pueda.

Con probar no perdemos nada, yo empecé con Pingocho.

*empedarme: beber en demasía, embriagarse.

(NdR. Según en contador de IP que tengo instalado, el día 5/2/10 durante una hora me estuvieron leyendo desde el Vaticano, yo quiero pensar que fue el Santo Padre, inclusive me levantaron una foto, de ser asi le ruego a su Santidad que ore por el alma que perdí y que no se toque de ser posible, o en todo caso que lo haga a cambio de no "comerse" ningún monagillo. Muchas Gracias.)

POSEIDON

2010-02-06T00:30:00.007-03:00

The Village People "In The Navy"

Como todos sabemos Poseidón es el dios del mar, no pienso hablar en tiempo pasado por cuanto no creo que el resultado de una batalla sobre un puente en el Tíber pueda ser el determinante para que de repente desaparecieran todos los dioses que nos estuvieron acompañando durante siglos.

Poseidón es representado armado con un tridente, el cual era la herramienta por excelencia de los pescadores de atún, va montado en un carro arrastrado por animales monstruosos, mitad caballos mitad serpientes, tan atemorizantes como nuestros taxistas porteños* que oyen Radio 10* y hacen comentarios fachos* como “en la época de los militares estábamos mejor”, “acá tiene que venir una mano dura” y demás hijaputadas que solemos oír cuando subimos a un taxi en Buenos Aires.

Además de ser el dios del mar también era el responsable de los terremotos, para los romanos se llamaba Neptuno, era hermano de Zeus y de Hades, como buen dios griego tuvo infinidad de hijos casi tantos como el traidor de Urquiza*.

Fue el dios mas importante para muchas de las ciudades estado griegas, porque claro digamos que para los griegos el mar era muy importante, eso si no era ningún pelotudo ya que siempre estaba acompañado de sirenas y nereidas.

Es mas el término talasocracia significa el gobierno de los que habían hecho su fortuna con el mar, en Atenas era el segundo dios, primero estaba Atenea hermosa diosa de la que ya le hemos dedicado un post.

Cuando estaba de buen humor el mar estaba calmo pero cuando se enojaba se producían tormentas marejadas y al clavar su tridente sobre el suelo se originaban los terremotos y entre los hombres la epilepsia era originada por la ira de Poseidón.

Como estaba también relacionado con los caballos cuenta Plutarco que los marinos cuando iban a iniciar una travesía larga acostumbraban sacrificar caballos en su honor o también alguna yegua.

Como era el protector de los navegantes, en un combate naval era él quien decidía qué ejército debía ganar. También recibe el culto de muchas sociedades eminentemente marineras.

Como recordaremos Poseidón era hijo de Cronos y de Rea, pero a diferencia de Zeus el cruel Cronos se lo comió al nacer, y ahí vivió en su pancita hasta que fue liberado por Zeus, recordemos que también este pobre Cronos le había cortado las bolas a su padre el dios Urano y que de la espuma que le salió de las bolas nació Afrodita.

Y cuando el mundo fue dividido entre los dioses a Zeus le tocó la tierra, a Hades el inframundo, y a Poseidón el mar.

De Poseidón se originan numerosas genealogías míticas, especialmente los amores con Démeter, tuvo por esposa a Afitrite y entre tantos hijos que tuvo fue el padre de Teseo, aquel pelotudo olvidadizo del que hemos hablado en el post anterior, que dejó olvidada en la isla de Nassos a Ariadna.

Algunos sostienen que era desmemoriado por la gran cantidad de pajas que se hizo en su adolescencia, hecho que yo puedo negar terminantemente dado que eso no origina la falta de memoria, lo que en realidad lo origina es no recuerdo que pero algo era.

No todos los hijos de Poseidón fueron humanos. En un mito arcaico, Poseidón persiguió una vez a Démeter, ésta rechazó sus avances, transformándose en yegua para poder esconderse en una tropilla de caballos, pero Poseidón advirtió el engaño, se convirtió en un semental y se la garchoteó*.

Pero en realidad este es un atributo que siguen poseyendo las mujeres dado que ¿Cuantas veces las vemos convertirse de repente en yeguas?

Hoy en día si bien el culto al dios del mar ha disminuido, el culto a las diosas del mar se acrecienta sobre todo durante el verano cuando de repente en nuestras playas comenzamos a ver como se pueblan de diosas para todos los gustos.

Altas, bajitas, con buen culo, con buenas tetas, exuberantes, minimalistas, pero todas tienen algo como para adorarlas y como siempre ellas guardan un tesoro oculto en la arena.

¿Como no adorar al mar? Es fácil darse cuenta de ello cuando nos ponemos a contemplarlo ya que nos transmite tanta fuerza, vida, y movimiento, a mi me encanta el mar, me seda y puedo estar horas mirándolo,

Tanta fuerza y enormidad nos hace darnos cuenta lo pequeños, miserables e intrascendentes que somos, aunque en realidad eso me pasa también todas las mañanas cuando me miro al espejo.

*NdR por circunstancias extrañas la gran mayoría de los taxistas porteños son unos fascistas hijos de remil putas que se la pasan añorando la epoca de los milicos también hijos de puta, por eso no es raro oir sus comentarios retrógrados.

*Radio 10 una de las radio de derecha donde abundan los periodistas de pensamiento fascista.

*Facho: fascista.

*Justo José de Urquiza: caudillo entrerriano, famoso por seducir a cientos de mujeres de su provincia, tuvo innumerable cantidad de hijos ilegítimos, creador del partido nacional, traidor a la patria, luchó aliado al Imperio del Brasil contra la Confederación Argentina triunfador en la derrota de Caseros, fue asesinado posteriormente por sus partidarios traicionados.

Garchoteó: folló, cojió, empomó.

EL MINOTAURO

2010-02-01T20:02:00.000-03:00

Como es fama una vez el dios Poseidón que como todos sabemos era el dios del mar, le regaló a Minos rey de Creta un toro para que lo sacrificara en su honor, se ve que el pobre Poseidón andaba flojito de seguidores, ya que como no lo adoraban mucho se tenía él que encargar de comprarse sus ofrendas, bueno encima el canuto* este de Minos en vez de sacrificar el toro se lo guardó para él, claro los dioses eran bastante expeditivos con los seres humanos y no les gustaba que los traicionaran, por eso Poseidón hizo que Pasifae mujer de Minos se enamorara del toro y después de garchotear* de lo lindo tuviera un hijo mitad humano mitad toro.

Como a nadie le gustaría tener un hijo con cuernos, Minos decidió encerrarlo en un laberinto y le ordenó al arquitecto Dédalo que construyera uno, y una vez terminado lo escondió ahí dentro.

Minos había tenido otro hijo pero los crueles atenienses lo mataron una vez que salió victorioso en uno juegos que se desarrollaron en Atenas, se ve que el "fair play" no existía por entonces, esto hizo que Minos entrara en cólera, claro la mujer se la garchoteó un toro, un hijo que mejor tenerlo escondido y encima le matan el hijo “normalito” como para no andar enojado, decí que la tenía a Ariadna su hermosa hija.

A raíz de esta muerte los cretenses atacan Atenas y los vencen, entonces Minos los obligó como castigo que todos los años debían entregarle siete jóvenes y siete doncellas para alimentar al monstruo.

Pobres encima que nunca habían cojido estas minas se morían sin haberla probado, dicen que el examen para comprobar la virginidad de las jovencitas era muy riguroso, sino el Minotauro se enojaba.

Respecto a los jóvenes atenienses no había problema ya que en esa época estaba muy de moda morirse joven, pero lo de las minas no tenía perdón de los dioses.

Esto me recuerda el viejo tema que siempre nos rompían las bolas de eso de la “fuga de cerebros” de la Argentina, es decir de los profesionales egresados de la Universidad de Buenos Aires que después emigraban al extranjero a trabajar, que eso era una sangría de profesionales con la doble pérdida para el Estado, uno el gasto que había significado para la ciudadanía el pagarle los estudios (ya que acá son absolutamente gratuitos) y el otro la pérdida de un científico para el país.

Pero hay otro desastre quizás peor y mas doloroso, el cual es “la fuga de minas”, nunca se ha hecho el estudio de las miles de mujeres que se han ido para radicarse en el extranjero y no volver mas, las vimos irse en su mejor momento para no volver.

Las perdimos, y no dudo que se fueron esas del pelotón de mejor calidad, quiero que conste que siguen quedando mujeres hermosas, pero las que perdimos eran el "jamón del medio"* esos culos y esas tetas y esos piecitos eran “patrimonio nacional” y de alguna forma se tiene que notar su ausencia, nunca las vamos a recuperar, y encima se las están “curtiendo”* en este mismo momento allá en el extranjero.

Pero volvamos al tema el Minotauro que lo otro en verdad me deprime, este se mandaba un humano por mes con cada luna llena, parece que iba alternando, un mes un varoncito otro mes una mina, y si parece que el pibe era “binorma”* tiraba para los dos lados.

Claro los atenienses estaban cansados no que les comieran siete jóvenes pero si que les comieran a las doncellas, porque encima en esa época era casi tan difícil como ahora conseguir una mujer virgen.

Entonces Teseo hijo del Rey Egeo se presento como voluntario en la tanda de los del "Tour a Creta", eso si quedó con su papá que si todo iba bien volvería con una vela de color blanco y no negras como de costumbre.

Una vez que llegaban lo voluntarios estos que iban al sacrificio parece que por lo menos el trato que les daban era de “all inclusive” tenían desayuno continental, city tour por Creta, paseo de compras y pensión completa, bueno ahí fue que Ariadna una de las hijas de Minos se enamoró del Teseo.

Acá creo que hay que hacer una salvedad, como todos sabemos la mujer cretense era famosa por su belleza y además por el hecho que según dictaba la moda cretense las minas andaban en topless, es decir en tetas, asi que imaginemos a las minas minoicas y comprederemos como hasta un toro se las quería empomar*.

Ariadna la hija de Minos se enamoró de Teseo ni bien lo vio y le prometió ayudarlo a cambio de irse juntos.

Aridana le explicó a Teseo como era el laberinto por dentro, le mostró el plano para que lo memorizara, pero Teseo en parte era bastante pelotudo y desmemoriado, le costaba concentrarse, se dispersaba pero además ¿¿¿Quien carajos puede memorizar algo con un par de tetas en frente como las de Ariadna???

La mina insistió pero no hubo caso, así que al final ideó el truco de darle una madeja de soga y que el imbécil este la fuera desenroscando y así después poder volver sobre sus pasos, no le dijo de dejar miguitas de pan por si le pasaba igual que a Hansel y Gretell, eso si antes probó la soga para ver si era resistente.

Bueno el tema es Teseo que parece que lo agarró desprevenido al pobre del Minotauro, algunos dicen que justo lo encontró cuando estaba garcando*, otros que estaba muy débil por el hambre, la cuestión es que lo traspasó con su espada.

Ahí la historia tiene diversas versiones algunos dicen que cumple con su palabra y Ariadna sube a la nave, y que después se la olvida en la isla de Nassos como en la peli “Mi pobre angelito”, otros es que la abandona, la cuestión es que no la encuentran, algunos también le achacan que este Teseo era muy olvidadizo otros que era un flor de pelotudo para perderse una mina así.

Pero bueno ¿cuantos de nosotros hemos perdido la oportunidad con una mujer? yo por lo menos muchas.

La cuestión es que no solo pierde o se olvida a Ariadna sino que también se olvida de lo convenido con su padre de volver con una vela blanca, y si volvió con una vela negra y cuando Egeo ve a lo lejos la nave con las velas negras se arroja al mar y muere, y aunque parezca extraño después este mar llevaría su nombre “mar Egeo”, que en el fondo convengamos que le va perfecto, imaginemos si se apellidaba Martínez, Goldemberg o Spichiafuocco, no hubiera quedado tan lindo.

Teseo gobernó a partir de ahí la ciudad de Atenas y siguió siendo el mismo boludón* de siempre.

*Canuto: lunfardo policía, soplón, traidor.

*Garchotear: Follar

*Curtir: amansebar, estar en pareja, noviar.

*Jamón del medio: carne de la mejor calidad, lo mejor.

*Empomar: follar, cojer.

*Binorma: bisexual.

*Garcando: lunfardo cagando.

*boludón: boludo grande, capullo, tonto.

CALOR

2010-01-28T22:35:00.000-03:00

Killing an Arab - The Cure

Como todos nos habremos dado cuenta hace un calor de la hostia, por lo menos acá en el hemisferio sur, y demás está decir que la culpa seguro que la tienen los yanquis hijos de puta, vamos camino a terminar viviendo en un desierto.

Estos son esos días en los que añoramos aquellas gélidas mañanas donde a uno le costaba salir de la camucha por el frío, y porque no aquel glorioso 9 de julio de 2007 que inclusive nevó.

Ahora también nos cuesta salir a enfrentar este infierno que es la calle, por lo menos para los que nos quedamos en la ciudad, para colmo hace tanto calor que estamos todo el día cansados, y no nos podemos levantar a la mañana de la cama ni con una grúa.

Yo si bien estoy en ese raro lapso de tiempo denominado Feria Judicial, de 31 días sin justicia, no puedo ir a ningún lado dado que desde hace tres meses he sumado otra actividad y no vacaciono, pero tengo el honor de servir a la Patria.

Así que otros disfruten de poder estar en esas populosas playas y rodeados de Culos & Tetas sin tener que caminar mucho.

O quizás las montañas con aire puro y hermosos paisajes, no importa otra vez será.

Hoy a la mañana mientras desayunaba y juntaba fuerzas para salir al ruedo me conecté por internet para leer las amenazas que de costumbre llegan a mis direcciones de mail, y también leer el diario en forma virtual, y ahí me sorprendí con la noticia que el Servicio Meteorológico Nacional (SMN) había lanzado una alerta "naranja", la verdad no entiendo por que naranja.

Según parece el naranjazo consiste en la alerta para los días viernes y sábado de esta semana, así lo ha programado nuestro falible Servicio Meteorológico Nacional que ha inaugurado este nuevo sistema cromático para alertarnos sobre los riesgos que corremos con la ola de calor reinante.

Esto de los colores en el fondo me resbala dado que la mitad de los colores me los confundo o no los puedo diferenciar por mi deuteranopatía que es la ceguera para los colores secundarios que llevan azul, pero bueno por lo menos va a ser divertido.

El tema es así según explicaba la noticia esto responde a un nuevos sistema de monitoreo climático que busca establecer una relación entre el aumento del calor y el índice de mortalidad diaria registrada en la Ciudad Autómata de Buenos Aires.

La primer categoría de alerta es la de color verde que no afecta el riesgo de mortalidad y es cuando promedia los 20º.

De ahí pasamos a la alerta amarilla que es cuando los riesgos aumentan entre un 10 y 30%, podríamos llamarlo alerta amarillo banana por el potasio que tan bien nos viene cuando hace calor.

Pensemos que se da el fenómeno de a mayor temperatura menor ropa llevan las minas así que el riesgo de aumento de la presión arterial y problemas cardíacos se agravan sobre todo para nosotros los hombrecitos.

Desde el viernes 22 de enero estamos en alerta amarilla, pero desde el jueves este y el viernes que viene la situación podría cambiar y pasaríamos al naranja, con un aumento de 45 fallecimientos adicionales por día, y por supuesto la gran mayoría vamos a ser hombres porque convengamos que no es fácil estar viendo minas transpiradas que llevan lo mínimo indispensable para cubrirse.

Después viene la alerta roja, que demás está decir lo han padecido personajes de la historia como Juana de Arco, Savonarola, San Lorenzo, y el ex piloto de Fórmula Uno Niki Lauda.

Así también el Servicio Meteorológico Nacional (SMN) ha lanzado una serie de recomendaciones frente a las posibles consecuencias del calor en el cuerpo, consejos que este blog cumpliendo su misión de interés general también hará público a saber:

• Hacer trámites o salir bien temprano o cuando cae el sol.

• Vestirse con ropa liviana, clara, amplia, cómoda.

Antes de salir póngase cremas hidratantes.

• Hidratarse adecuadamente y no esperar a tener sed, si ha transpirado mucho tome líquidos, recuerde que si está transpirando es señal de alerta.

• Evite ingerir bebidas cola como la Coca Cola o Pepsi que no quitan la sed, es preferible tomar agua y no dude de si se encuentra caminando pedirle a algún vecino un poco de agua, seguro que no se lo va a negar.

• O por que no leche fría.

• Permanecer en ambientes con ventilación, bajo techo, o refrescarse lo mas posible, en cualquier oportunidad que tenga.

• Evitar comidas calientes, salsas y picantes.

• Consumir frutas y ensaladas en cantidad, las frutas lo importante es la presentación para que todos quieran comerlas!!!

• También los melones o sandías son aconsejables y si no sabe elegir cuando están justo para comer consulte con su vendedor amigo, él seguro tiene algún método para seleccionarlas.

• Almuerce algo liviano, un choclo hervido siempre será bienvenido.

• Haga altos en su jornada, sientese y descanse mientras toma un helado.

• O un ice cream.

• Es bueno recordar que el sushi es ideal por lo liviano fresco y además recordemos que su aroma es motivador.

• Si una persona sufre un golpe de calor lo recomendable se llevarlo a un lugar fresco, lo esencial es bajarle la temperatura corporal, un truco rápido para refrescarse el ponerse hielo en la cachufleta*.

• Si es hombre debe refrescarse las bolas en forma urgente.

• Si toma sol emplee protector solar, con pantalla solar superior al número 15.

• Y ni en pedo se le ocurra tomar sol al mediodía.

• Recuerde que si se oscurece mucho su piel podría ser objeto de actos discriminatorios, pero por el otro lado lo bueno sería que usted comenzaría a tener ritmo, dado que es sabido que "los negros tienen ritmo"!!

• Use gafas para sol compradas en casas especializadas, nunca esas que venden en la calle.

• Cúbrase siempre esa cabecita loca con algún lindo sombrero o capelina.

• Y ya que estamos siga usando tacos altos, yo por lo menos se lo voy a agradecer.

• Vaya a visitar a ese pariente o amigo que hace tanto que no ve pero que tiene una linda pileta de natación, total seguro que usted siempre es bienvenida.

• Y para demostrar su buena predisposición con el dueño de casa sea usted el encargado en inflar la colchoneta.

• O sino infle esos simpáticos muñecos para la pileta que son la alegría de los niños!!!

• Y si no consigue ninguna metase en cualquier lugar donde haya un poco de agua.

• Coja todo lo que pueda eso no se si refresca pero siempre viene bien.

Lo que todavía no entiendo es el porque cuando una mujer es linda su transpiración es rica.

Bueno espero que estos consejos les sean de utilidattt.

(*NdR: Hoy elegimos el tema de The Cure "Killing an Arab", que está basado en la novela El Extranjero de Albert Camus, porque quizás sea en esa obra donde mejor se ha plasmado la sensación de calor y opresión que sufre una persona, justo en el momento previo en que mata en la playa a un árabe.)

MALINCHE

2010-01-24T16:00:00.003-03:00

Popol Vuh "Wehe Khorazin"

Como todos sabemos cuando los españoles llegaron a América uno de los primeros problemas con que se encontraron fue que acá no se hablaba el idioma chino mandarín. Claro ellos creían que navegado hacia el oeste llegarían a Katai es decir China, pero no, se encontraron con un nuevo continente, así que las cartas dirigidas al Emperador de la China se las tuvieron que meter en el culo como la esperanza de ser recibidos en las costas por alguna embajada china.

Pero como siempre nos pasa las cosas nunca son como las planificamos, luego con el paso del tiempo y con el contacto con los aborígenes se comenzó a aprender las lenguas que se hablaban en este nuevo continente, muchas veces se recurrió a náufragos que al estar en contacto con los nativos habían aprendido el idioma, sin dudas el buen manejo de una lengua siempre ha sido fundamental.

El mejor ejemplo de esta situación se dio en la expedición de Hernán Cortés dado que cuando llegaron al continente se encontraron con un náufrago español de nombre Jerónimo de Aguilar, ese pobre hombre había convivido y aprendido durante siete años de estadía la lengua de los mayas, bien con este tipo ya entendían lo que hablaban los habitantes de la región, pero por esas cosas del destino Hernán Cortés se cruzó con Malinche y todo cambió.

Nacida con el nombre de Malinali, era huérfana de padre al casarse su madre con un cacique tributario de los aztecas que hablaba el náhuatl, al nacer su medio hermano varón fue vendida como esclava a un cacique de Tabasco donde aprendió su lengua maya, así fue que cuando Hernán Cortés se entrevistó con el cacique tabasqueño le fue entregado como presente veinte jóvenes esclavas, y entre ellas se encontraba Malinche la cual posteriormente sería conocida como la Señorita Marina.

En un primer momento fue asignada a Alonso Hernández Portocarrero, pero al viajar este a España se convirtió en la mujer de Hernán Cortés y en su intérprete, ya que con la dupla formada con Jerónimo de Aguilar y Malinche por fin pudo comunicarse con las embajadas aztecas que hablaban el náhuatl, así Cortés pudo controlar la situación gracias a que poseía el secreto de las dos lenguas predominantes de la región.

Ni bien fueron recibidas estas mujeres por los españoles fueron bautizada para poder ser la mujer de alguno de los oficiales, esa desesperación por convertirlas en la fe católica se debía a que como estaban rodeados de curas solo podían convivir en pareja si estas se convertían al catolicismo, así fue como siempre la espada y la religión anduvieron juntas por estas tierras.

Esto me hace recordar a la expedición de Magallanes donde Antonio Pigafetta contaría que al llegar a una isla del Pacífico las mujeres nativas aceptaban cojer* a cambio de un clavo de hierro, el problema es que al poco tiempo tuvieron que poner guardias en los buques dado que luego que se extinguió la existencia de clavos en el pañol los hombres comenzaron a desclavar los puestos, ya que si seguían así se quedaban sin naves, aunque la verdad uno es capaz de desarmar mas que un buque a cambio de un tesorito.

Un clavo por un polvo, quizás nos parezca poco pero es como el tema de los espejos y vidrios de colores a cambio de oro, a nosotros nos puede parecer una estafa pero si lo vemos por las leyes de la oferta y demanda tendríamos que pensar que en América en esa época había toneladas de oro, pero espejos y vidrios de colores no, así que por lo tanto las mercancías traídas por los europeos era escasa y por lo tanto codiciada.

Pero volviendo a Marina fue de gran importancia el conocimiento transmitido sobres las costumbres nativas, el orden y la sucesión de los reinos, las formas de tributo, las reglas que regían las relaciones familiares y tribales, secretos que para los conquistadores fueron de gran importancia, así fue que cuando finalmente Cortés se entrevistó con Moctezuma sabía mucho mas de él y de su imperio que lo que conocía el emperador de los españoles y ese factor hacia la diferencia como nos ha enseñado Sun Tzu en El Arte de la Guerra.

No obstante ello la clave de la conquista fue la alianza con los tlaxcaltecas, que estaban en la búsqueda de aliados en contra de los aztecas cansados de las exigencias de sacrificios humanos y tributos, sin los cuales hubieras sido imposible la derrota azteca, sin olvidar también las enfermedades que trajeron los europeos que tuvieron un papel importante en el fin de ese imperio.

Actualmente es considerada por muchos como una traidora de los aztecas, pero convengamos que ella no era azteca y que tampoco le debía mucho a sus antepasados. ya que sus padres la habían vendido como esclava a un cacique de Tabasco, y este la entregó a los españoles como si fuera un electrodoméstico.

Es decir ella sólo tenía que rendir cuentas consigo, no debía lealtad a nadie mas. Sola y abandonada a su suerte aprovechó sus conocimientos para asegurar su propia posición social y porque no su supervivencia, ya que vivió en una época en que patria y pertenencia eran conceptos que todavía no existían.

Malinche le dio un hijo a Cortés y murió a los 27 años de edad.

*Cojer: follar

EL ORACULO DE DELFOS Y LAS PITONISAS

2010-01-20T23:35:00.014-03:00

Ayer a la mañana cuando me aprestaba a iniciar mi jornada, mientras saboreaba mis croissants y tostadas con mermelada de naranjas con mi café preferido, vestido con mi robe de chambre de seda negra adornado con los dignos del zodíaco bordados en hilo de oro, me levanté para abrirle la puerta a mi fiel Bruno el cual luego de haberse lamido prolijamente las bolas quería salir al jardín a disfrutar del la mañana con aroma a jazmines y en ese momento, por descuido cayó una tostada con mermelada sobre mi robe de chambre, mas precisamente en mi signo zodiacal -sobre Libra-, y ahí mi mente comenzó a divagar sobre las señales que nos envían los dioses, en mi caso evidentemente Pingocho me quería decir algo, y me vino a la mente lo importante que fueron los oráculos para las antiguas civilizaciones.

Como todos sabemos en Delfos se encontraba el que quizás fuera el mas célebre los oráculos de la antigüedad, el mismo consistía en un templo dedicado al dios Apolo al que acudían hombres de todo el Mediterráneo para inquirir sobre su destino, este se encontraba al pie del Monte Parnaso cerca del golfo de Corinto en Grecia.

El primer templo fue construido a fines del II milenio antes de Cristo, según parece de las rocas de las montañas brotaban manantiales que formaban fuentes y así fue como en cercanías de una de estas fuentes, la de Castalia mas precisamente, se reunían en un bosquecillo de laureles el dios Apolo junto a las musas y las ninfas de las que ya hemos hablado en otro momento.

Apolo tocaba la lira y las musas le pedían generalmente "dale Apolo no seas canuto* y tocate algo que sepamos todas”, y claro Apolo les tocaba algo y ellas depués lo correspondían tocándole la flauta.

En el oráculo de Delfos se encontraba la pitonisa cuyo nombre proviene de la serpiente Pitón, a la cual Apolo dio muerte, esta serpe dicen que tenía poderes adivinatorios.

La elección de la pitonisa se hacia sin ningún tipo de distinción de clases sociales, solo se le pedía que su vida y costumbres fueran irreprochables, el nombramiento era vitalicio (como nuestros jueces) y debía vivir siempre en el santuario, en un primer momento buscaban mujeres vírgenes y bien jóvenes para esta misión sagrada.

Pero como una vez fue violada una joven pitonisa, se comenzó a emplear a mujeres ya maduras, y ni en pedo vírgenes.

Parece ser que fue tanto el éxito de la pitonisa que se tuvieron que nombrar a otras dos mas y por mucho tiempo fueron tres las pitonisas que ejercían en Delfos, como lo fueron Karen, Katya y Samantha.

Y aunque parezca increíble sus predicciones generalmente eran acertadas, nada que ver con las predicciones de nuestra pitonisa criolla Lilita* que por suerte no pega una ya que viene errándole fiero a sus desacertadas predicciones apocalípticas.

El sistema era el siguiente unos días antes el consultante se presentaba y se entrevistaba con la pitonisa, se debía pagar una tasa (no eran boludos), y la persona debía comprar también un pastel muy costoso que ofrendaba en un altar frente al santuario, luego, sobre otro altar debía sacrifica una oveja o una cabra. El día del oráculo, la pitonisa se purificaba con un baño ritual.

Luego se vestía ricamente y se ubicaba en lo más profundo del santuario, sobre un trípode de oro, y esperaba al consultante.

Ahí respiraba la exhalación sagrada, según algunos hierbas alucinógenas, para otros vapores que emanan de una grieta del suelo.

Luego ya en trance gritaba, se lamentaba, cantaba con palabras incomprensibles, y si para locas y hacer quilombo las minas son especialistas.

De lo dicho por la pitonisa el sacerdote o prophetes, (de donde viene la palabra profeta) lo interpretaba y daba la respuesta al consultante, para algunos el arte estaba en este prophetes.

Es de destacarse que como daban mucha importancia a estas predicciones se dice que fueron divulgados falsos oráculos desfavorables para los adversarios de Esparta en el siglo IV siendo por lo tanto una importante arma estratégica en la guerra psicológica, por ello debemos infreir que eso de hacer circular noticias nefastas parece que no es cosa solo de hoy en día.

Como es de publico conocimiento el rey Creso de Lidia consultó al oráculo para saber como le iba a ir en la guerra contra los persas, la respuesta fue: "Creso, si cruzas el río Halys (que era la frontera entre Lidia y Persia) destruirás un gran imperio", claro el pelotudo de Creso pensó que el imperio que iba a destruir era el persa pero en realidad era el suyo, esto nos demuestra que el problema reside en no saber diferenciar cuando los dioses nos sonríen y cuando se están riendo de nosotros.

Recordemos también que fue el oráculo el que le predijo a Edipo su siniestro destino de matar a su padre y empomarse* a su madre. Y que este mismo presagio también se fue revelado al padre de Edipo.

Los griegos transmitieron a los romanos su afición por las profecías. Las sibilas, generalmente etruscas, fueron intermediarias de los dioses. La gente viajaba desde lejos para escuchar a los oráculos de la sibila de Tibur o de la sibila de Cumes. Sus profecías acerca del porvenir de Roma están reunidas en nueve volúmenes que el rey Tarquino ordenó conservar, pero fueron destruidos por desgracia en un incendio poco antes de la era cristiana.

Desgraciadamente con el triunfo del cristianismo los oráculos comenzaron a desaparecer y solo hoy en día nos quedan los horóscopos de los diarios, aunque yo prefiero en Ancestral Horóscopo Peronista.

Creo que ya he contado mi experiencia con el I Ching el "Libro de las Mutaciones", el cual he consultado solo cuatro veces en mi vida, y fueron tan precisas sus predicciones que podría decir que no lo he vuelto a abrir por temor.

Otra experiencia que he tenido fue una el de compañera en la Facultad de Derecho, que tenia el don de predecir el futuro, era una verdadera hija de Sibila, ella predecía los puntos que nos iban a tomar en los exámenes y generalmente acertaba, yo estaba muy impresionado por sus poderes pero mas aún por el hermoso par de tetas que tenia, era capaz de pasar horas y horas escuchándola leer en el bar en frente de la Facultad, hasta que una tarde bajó el libro, se quitó los lentes y me dijo: -Vos estudiás conmigo nada mas porque tenés unas ganas bárbaras de cojerme no? Demás esta decir que ella ya sabia la respuesta, y claro ella leía la mente.

*Canuto: (lunfardo) cana, policía.

*Lilita Carrió: ex radical, actual política demente que suele sufrir visiones apocalípticas, según ella Dios le habla en persona, hace varios años que viene pronosticando hechos que por suerte no se cumplen, pasó de ser una mujer de centro izquierda a condenar los Juicios a los represores del proceso genocida, actualmente se alinea con los grupos mas reaccionarios de la sociedad argentina.

*Empomarse: acción de empomar, cojer, follar.

(MISTERIOS IV) LAS PREDICCIONES MAYAS O: ¡¡A COJER QUE SE TERMINA EL MUNDO!!!!

2010-01-17T00:01:00.002-03:00

Pingocho´s Theme: "Salen rayos de mi culo"

Desde hace unos pocos años, mas precisamente desde 1999 que se viene rompiendo las bolas con que según los mayas el mundo se va a terminar el 22 de diciembre de 2012, y según parece el planeta Tierra tenía como los yogures fecha de vencimiento y al dorso figuraba "22/12/2012", en parte muchos lo repetimos cuando intentamos convencer a alguna señorita de buenos pechos y piecitos hermosos que acepte ir a un telo* bajo la premisa de :"ir a cojer* total ya se termina el mundo", pero seamos realistas podremos ir a cojer pero el fin del mundo no va a ocurrir como supuestamente dijeron los mayas que vale aclarar no tienen nada que ver con las mallas.

El tema es que como estudiamos en la escuela los mayas eran unos adelantados en las matemáticas y en astronomía, desconocían la rueda, y pese a la resistencia de algunos antropólogos recién a partir de la mitad del Siglo XX se admitió que practicaban sacrificios humanos y peor aún la antropofagia.

Claro estos antropólogos se resistían en admitir que un pueblo tan adelantado en las matemáticas pudiera llegar a realizar sangrientos sacrificios humanos, evidentemente no conocieron a mi profesora de matemáticas la Srta. Schokrón tomando exámenes, sino hubieran comprendido que los sacrificios humanos y las matemáticas se pueden combinar perfectamente, pero claro alguien dijo una vez que el científico que estudiaba la sífilis irremediablemente con el tiempo se terminaba enamorando de la espiroqueta pálida, esto siempre pasa.

Estos mayas no eran como nos la quieren pintar algunos que todos los pueblos precolombinos eran comunidades hippies mas próximos a Green Peace o Human Rights, pero no en realidad como todos estos también eran bastante jodidos.

El problema es que se repite a lo loro que los mayas lo predijeron pero en realidad los mayas no predijeron un carajo, estas predicciones que andan circulando son producto de la invención de un arquitecto colombiano de nombre Fernando Malkún egresado de la "Universidad del Amor", y que luego de una crisis existencial y un viaje iniciático a México publicó un trabajo denominado: "Los dueños del tiempo. Las siete profecías mayas" y comenzó a hacer circular esta teoría, y obviamente a ganar dinero, pero insisto no tiene basamento en la literatura maya.

Lo poco que quedó de la literatura maya son las inscripciones de los templos en piedra y los cuatro códices que se encuentran fragmentados, la interpretación de la ecritura maya fue un misterio hasta que pudo ser descifrado aproximadamente a finales del Siglo XIX, y sigue en la actualidad no debemos olvidar el aporte efectuado por el linguista soviético Yuri Knorosov y los adelantos en esta materia que se sucedieron a partir de los años 60 no obstante ello es necesario remarcar que en ninguno de estos figuran las siete predicciones sobre el fin del mundo.

El arquitecto Malkún omite hacer referencia en cual de los códices figuran estas supuestas predicciones, solo se limita a hablar de temas que en estos momentos nos joden como el tema del recalentamiento global y como siempre la venida de un asteroide que puede colicionar y que claro está por medio de la telepatía podremos desviarlo, tampoco cita en que fuente abreva, en el trabajo de que antropólogo o lingüista se basa y en que códice, dado que el tipo este no es arqueologo, epigrafo, lingüista, o historiador, él es arquitecto.

Si por el contrario, John Eric Sidney Thompson fue un etnógrafo y arqueólogo británico que calculó el día 0 del calendario maya el que seria el 11 de agosto de 3114 AdC y que este calendario cubre 1.872.000 días y que por lo tanto el calendario termina el 21 de diciembre de 2012, este señor si bien gustaba del whisky y tenía costumbres un tanto extrañas jamás sostuvo que eso significaba el fin del mundo, eso si fue un enemigo acérrimo de Yuri Knorosov al que acusaba de comunista.

Concluir en base a ese estudio que el fin del mundo se aproxima seria tan pelotudo y antojadizo como afirmar que como el almanaque que yo tengo con minas en bolas del año 2010 finaliza el 31 de diciembre de ese año, y por lo tanto no figura el 1 de enero de 2011 eso significaría que se termina el mundo, en realidad se termina mi almanaque. Inclusive antes del año 0 de los mayas es decir antes del 11 de agosto del 3014 AdC. todos sabemos que el mundo existía.

Las predicciones de este arquitecto sostienen además que el sol va a recibir un "rayo sincronizador" desde el centro de nuestra galaxia, el problema es que el centro de nuestra galaxia se encuentra a 50.000 años luz, para llegar acá tendría que haber salido por lo tanto hace 50.000 años luz, esto es un poquito antes que los mayas se originaran y uno se pregunta ¿Como carajos los mayas iban a poder saber esto si no disponían de un puto Hubble?.

Para colmo estas predicciones hablan de un mundo esférico y del derretimiento de lo polos, el problema reside en que tanto el Chilam Balam de Chumayel, como el Códice de Madrid nos enseñan que los mayas imaginaron la tierra como una plancha plana y cuadrangular, dividida en cuatro sectores o regiones, también cuadrangulares donde por supuesto no existen los polos, y mucho menos que estén cubiertos de hielo materia desconocida para un maya de Yucatán, quizás para hacerlo mas actual hubiera convenido que hablara de Al Queda.

Y además con una mano en el corazón ¿se puede creer en las predicciones de un pueblo que no supo sobrevivir, que no pudo evitar su propia hecatombe? Es como cuando un mendigo luego que le he dado algo de dinero me dice que Dios me va a bendecir, convengamos que mucha influencia este pobre diablo no debe de tener con "El Creador" ya que le está yendo para el culo, además yo no confío en un dietista que es obeso, en un psiquiatra que está loco, en un argentino vegetariano, en un abogado con alma, y en una mujer virgen.

Por lo tanto apelo a la cordura de todos y sólo en el caso que queramos convencer a alguna señorita de ir a cojer aleguemos esto por cuanto el coito justifica los medios.

De no ser así no caigamos en esta paja y sigamos repitiendo como cotorras que el fin del mundo es en diciembre de 2012.

Ya nos jodieron con el Y2K, la H1N1 y que Obama iba a traer algún cambio, esta vez no seamos tan pelotudos por favor.

*Telo: Hotel por horas.
*Cojer: Follar

(MISTERIOS III) LA CONJURA DE LAS MUJERES

2010-01-13T20:00:00.004-03:00

Woman John Lennon

Es de mañana, cuando nosotros despertamos "ellas" ya están levantadas desde hace rato, están ocupadas en cumplir una premisa que las rige desde hace siglos, desde siempre, como todas las mañanas cumplen con el ritual sagrado.

Yo se que soy poseedor de una gran cuota de paranoia, pero como dijo alguna vez un gran hombre “El hecho que yo sea paranoico no invalida que me estén siguiendo”, se que soy paranoico, creo en teorías conspirativas, y así como estoy seguro que las mujeres cuando se reunen entre ellas o están solas no pueden evitar estar desnudas, tema ya tratado en el post: "El Secreto de las Mujeres", también estoy completamente seguro que además “ellas” tienen un “plan”, y lo están cumpliendo desde hace siglos.

Todas las mañanas adelante nuestro, comienza el ritual a ponerse en movimiento, las vemos de a una, saliendo de sus domicilios, como si nada, pero el plan ya se ha puesto en marcha.

Este plan es mucho mas evidente en esta época del año, ellas se ponen de acuerdo para ver de que forma nos van a volver un poco mas locos todas las mañanas, y el método es sencillo, lo logran explotando su hermosa anatomía.

Ellas saben muy bien que es lo mejor que tienen y lo lucirán, están de las que disponen de un buen par de tetas.

Otras un soberbio culo, porque en eso la naturaleza es sabia, hay un equilibrio ya que en general la que viene bien de tetas no se destaca por su culo, y la que tiene un buen culo no tiene grandes tetas.

Están eso si las que vienen muy bien tanto de atrás como de adelante, esas son las elegidas por los dioses, vinieron así en estado natural, y no olvidemos además que actualmente existe también la cirugía plástica, donde por una suma de dólares pueden llegar a lucir unas soberbias tetas, y a los detractores que vienen con que es algo artificial, considero que están errados, calculo que se debe a que no las disfrutaron en vivo, y yo se de lo que hablo, he invertido en implantes y valen la pena.

Pero no debemos olvidar que no solo de culo & tetas está conformado su letal arsenal, ya que disponen del resto de su anatomía, hermosa piernas y esos piecitos divinos enfundados en sus sandalias.

La cabellera y el peinado tiene un alto poder de seducción, siempre cuentan con algo, ya que siglos y siglos de práctica las han hecho especialistas en la materia.

Y seria una imperdonable falta de respeto a este blog no hacer mención del hermoso "tesorito" que todas llevan.

Y por sobre todas las cosas lo mas importante con que nos van a marcar a fuego es el espíritu combativo en el momento de la faena, por cuanto como todos sabemos pueden venir muy bien de todos lados pero si no hay voluntad y espíritu de combate, el resto se perderá como lágrimas en la lluvia.

Por todo ello vaya desde este humilde blog el reconocimiento por el esfuerzo, los meses de gimnasia, las privaciones a la hora de comer en las que han incurrido, las horas y horas frente al espejo maquillándose, arreglándose.

Sin olvidar las sesiones de depilación, equiparables al accionar del Santo Oficio de la Inquisición por medio del fuego y la cera.

Nosotros por el contrario nos bañamos a la mañana, algunos se afeitan, en mi caso emparejo mi corta barba cada tanto, nos vestimos con lo que encontramos y salimos a la calle.

Ellas, las diosas se levantaron mucho más temprano, e inclusive pasan un buen rato eligiendo que se van a poner y batiéndose el pelo para llevarnos a los límites de la locura.

Y así las vemos, temprano, hermosas dirigiéndose a sus puestos, esperando el tren.

Yendo en bici.

En motocicleta.

En automóvil.

A caballo.

Y porque no en tanque de guerra.

Ahí van todas dirigiéndose a cumplir con “el plan” orquestado desde la misma noche de los tiempos.

¿Y todo para que?

Sencillamente para tenernos comiendo de su mano.

EL ANCESTRAL HOROSCOPO PERONISTA PARA EL AÑO 2010

2010-01-09T00:35:00.009-03:00

Pingocho`s Theme

Ya que el tema de las predicciones astrológicas están tan en boga a comienzos de todos los años he decidido desempolvar el milenario e infalible: "Ancestral Horóscopo Peronista" cuyos origenes se remontan a la antigua Sumeria. Los sumerios desarrollaron la "areolamancia" la ciencia adivinatoria de los hechos presentes pasados y futuros basada en la observación de las areolas de los pechos de las señoritas de conducta belicosa en la cama.

Agarrense el culo que ahi vamos!

Y RECUERDA: SI NO QUIERES VER LA MALDAD EN EL MUNDO MEJOR QUE MIRES PARA OTRO LADO!!!!!!!!! (Héctor Plasma)

"Mondongo".21/3 al 20/4

SALUD- Debes consultar a tu médico, ese aerosol alojado en tu recto, si o si debe ser removido, depués de las fiestas no te dejes estar. Te enfrentarás a situaciones sorpresivas, que te dejan paralizado/a, pero no te deprimas en realidad ser paralítico no es tan malo, ahorrarás tiempo en la cola del banco. Estarás algo irritable, por lo que tienes que cuidarte. Vigila la alimentación si es que tienes la suerte de comer. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Primera mitad del año especial para verte por dentro finalmente descubrirás el porque todos te desprecian. ALEGRÍA!! En la próxima vida evolucionarás, seguramente serás una cucaracha. Los asuntos económicos están estables y hay oportunidades de crecimiento, de iniciar nuevos proyectos. Es posible que realices algunas transacciones, ya es hora de que te decidas y vendas los muebles total tus amigos no se darán cuenta al principio tu sólo diles que te gusta la moda minimalista. En el mes de mayo será tiempo de ejecutar algunas ideas, que venías elaborando desde hace mucho, comienza eso si robando a los ancianos ellos no corren tanto, y recuerda está de moda darles una paliza. AMOR Y AMISTADES- Problemas con tu pareja discutirás y sus dos amantes te cagarán a golpes. Planea con detenimiento tu futuro, hay muchos medios para suicidarte. (Hombres): Luego de una noche de sexo y alcohol despiertas junto a esa enigmática mujer que conociste, pero compruebas con sorpresa la “carpita” que se ha formado entre las sábanas por su pene erecto, eso explicaría en parte el porque de tu dolor de culo. (Mujeres): Para aparentar ser una persona abierta y actual finalmente accedes a una sesión de sexo grupal, desgraciadamente, todo fue armado para extorsionarte, a partir de ese momento tendrás que dejar el 70 % de tu miserable sueldo de por vida para que no se hagan público tus fotos por la internet. Durante el mes de noviembre las relaciones sociales demasiado frívolas no te entusiasmarán demasiado, dedícate a contarle tus miserias a los borrachos de la estación de tren, ellos si te escucharán mientras tengas para pagarles ese vino espantoso. FAMILIA Y HOGAR- Estable el nivel de odio acumulado hacia ti por toda tu familia sigue igual. Mejor no ingieras los alimentos que te sirven antes prueba que lo coma tu gato. NÚMEROS ARMÓNICOS: L - ardilla - mediopelo. SIGNOS COMPATIBLES, PositivoPapagayo (el de vidrio) Cuete, Buseca y Merluza nunca pero nunca a los de Salame y Moscato. Tu color el Negro de mierda y tu piedra el cascote. Consejo Cuidado esa seductora mujer con la que chatea no tiene la edad que a usted le ha dicho.

"Papagayo (el de vidrio)". 21/4 al 21/5.

SALUD-Finalmente lograrás la fama, esa desconocida enfermedad venérea que estás gestando llevará tu nombre y así será célebre. Evita rodearte de personas negativas, y no profundices demasiado en situaciones que no te gustan, y que por ahora no tienen posibilidades de ser cambiadas, ni siquiera controladas, haz lo que mejor sabes, hacerte el/la imbécil, eso te a ayudado a sobrevivir como un horrible insecto, eres un verdadero Gregorio Samsa, nada mas que tu no mereces ni una miserable página. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- No es un año sencillo, pero tampoco es difícil, tendrás que poner en práctica todo tu potencial de delator y alcahuete para que no te despidan, como consecuencia de ello todos tus compañeros te odiarán y terminarán intentar asesinarte. AMOR Y AMISTADES- Quizás por el desconocimiento de la cultura y las peculiares costumbres del exótico pais del Maghreb que visitas, harán que termines sufriendo de una condena de reclusión perpetua, sumado al hecho que nunca entenderás porque razón ocurrió, ni tampoco el idioma sólo aprenderás a decir en dialecto "por favor no me peguen". FAMILIA Y HOGAR-Mejor piensa en mudarte pronto, esos simpáticos y jóvenes estudiantes extranjeros que rentan el piso de abajo, son de Al Qeda, y han instalado un laboratorio de explosivos, y para colmo de males ese que te saluda todas las mañanas el Alí "El Químico" NÚMEROS ARMÓNICOS: (Ninguno). SIGNOS COMPATIBLES: Positivo con Papagayo, Salame, Galleta, y Soquete, nunca con los odiados Garnacha y Merluza. Tu color el Blanco teta, y tu piedra el adoquín. Consejo: Antes de salir de vacaciones revise el motor de su auto ya que podría sufrir demoras en la ruta.

"Cuete". 22/5 al 21/6.

SALUD- El romance desenfrenado que vives con tu amante será premiado con un inesperado embarazo. Consulta con un especialista, esas manchas blancas en tu piel podrían ser una clara señal que tienes el mal de Hansen (lepra). Cuídate mayormente en la primera mitad del año, posiblemente te agarre una banda de sádicos payasos asesinos. OCUPACIÓN Y NEGOCIOS- A raíz de una provechosa y larga conversación que mantendrás con el Gerente General de la empresa donde trabajas te despedirán para el fin de semana. PESAR Una cámara sorpresa te hará quedar como un pobre imbécil ante toda la tele audiencia, intentas demandarlos pero por un desafortunado error de tu abogado pierdes el juicio. AMOR Y AMISTADES- No des mas vueltas con el asunto si tu pareja mantiene relaciones homosexuales con ese ser inmundo que vive debajo del puente, eso si cuando le hagas sexo oral pídele que antes se higienice. Por una serie de desafortunados acontecimientos en el mes de agosto terminarás dentro de un container junto a 25 inmigrantes senegaleses sin alimentos ni agua, en un carguero ruso rumbo a no sabes donde, el hedor y el calor terminarán enloqueciéndote pero tus compañeros de desgracia se reirán de ti. FAMILIA Y HOGAR- Créeme que estás en el mejor momento de dar ese gran salto, solo no dejes que ninguna inseguridad entre en tus pensamientos y tendrás lo que deseas. Eso si recuerda de no aplastar a ningún transeúnte cuando saltes desde el noveno piso. NÚMEROS ARMÓNICOS: 00. SIGNOS COMPATIBLES, Positivo con Zapato y Merluza nunca con Garnacha y Moscato. Tu color el Rojo apátrida y tu piedra el granizo. Consejo, libérese ese joven de piel oscura y elegante que conocerá imprevistamente puede ser el amor de su vida.

"Garnacha". 22/6 al 22/7.

SALUD- Sufrirás el encierro en un ascensor durante todo un fin de semana largo del mes de abril junto a una agraciada persona del sexo opuesto, por desgracia sufres de diarrea, finalmente son socorridos gracias al insoportable hedor que de tu cuerpo emana, uno de los bomberos se desmaya al rescatarte. Esta etapa es buena, con un aumento de tu energía de modo sostenido. Cualquier terapia que realizaras te favorece, en otras palabras hagas lo que hagas es al reverendo pedo. La tendencia es a mejorar los altibajos emocionales, a mediado del año será absolutamente deprimente. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Hay una reestructuración en la empresa tu jefe se olvida de ti así que terminas en la puerta de tu tan querido trabajo vendiendo castañas asadas, tus ex compañeros suelen ir a comprarte tus miserables paquetitos pero no olvidan burlarse de tu mala suerte. AMOR Y AMISTADES- Los días pasan sin novedades todo sigue igual, pero todo eh!!!!. Esos proyectos que tenías, esa promesas de supuestos amigos no se cumplirán nunca, y tu te quedarás ahí al lado del teléfono esperando al pedo por una llamada que nunca pero nunca llegará, hasta que finalmente para el mes de octubre te corten la linea por falta de pago, pero no importa tu ya has muerto. FAMILIA Y HOGAR- Esa prima de muy lindas tetas y mejor orto, se quedará por todo el primer semestre, ella te llevará hasta los límites del placer, harás planes con ella con respecto al futuro pero ella lo único que quería era contagiarte HIV, su enojo se debe a que cuando eran niños te burlabas de sus aparatos de ortodoncia. NÚMEROS ARMÓNICOS: 23 – 25 – 35 – 52 – 53. SIGNOS COMPATIBLES, Positivo con Papagayo (el de vidrio) Garnacha Salame, Moscato, Zapato, y Chorizo de Campo, nunca con Mondongo y Merluza.Tu color el Sucio amarillo y tu piedra el iceberg. Consejo. por un tiempo evite tener sexo, clausure su argolla.

"Salame". 23/7 al 23/8.

SALUD- Cuidado puede ser abducido por extraterrestres, los cuales te someterán a experimentos sobre todo en el plano sexual, al volver el único que le dará la razón será agún loco ufólogo. Cuando estés desayunando tu estómago comenzará a moverse (no son pedos) finalmente un horrible alienígena destroza tu vientre y se escapa ante el horror de todos. No intentes gritar es inútil "en el espacio nadie oirá tu grito". OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Para paliar los problemas económicos que te aquejan te inscribes como voluntario para pruebas en un laboratorio, llegas a fin de mes pero quedaras estéril y sufrirás horribles mutaciones. Para el segundo semestre tus finanzas no serán motivo de preocupación, ya que una vez que no tengas absolutamente nada todo será igual. Lograrás mantener tus pocas pertenencias ya que estas serán los andrajos que vistes. No te enfrentes a superiores en tu trabajo, ya que sólo logras ponerlos en contra, pero en el fondo eso no es nada nuevo. Con tus pares las cosas también están complicadas, y con tus inferiores, cuando notes que los menesterosos de la calle te tratan como a un ser inferior y faltan el respeto es que has llegado al fondo, pero no te preocupes hay una luz al fondo del túnel, si es el tren que se te viene encima, y tu lo esperarás con una seráfica sonrisa. AMOR Y AMISTADES- Harás a partir del mes de julio el viaje a ese lugar paradisiaco que tanto soñaste, congenias con la persona sentada a tu lado, luego de unas horas deciden ir al baño del avión para tener sexo, justo cuando estás por llegar al clímax, oyes gritos de los pasajeros que están siendo degollados con trinchetas mientras los secuestradores suicidas gritan Allah Akbar!!, se te corta el polvo. FAMILIA Y HOGAR- Cuando vuelves a tu hogar en el mes de marzo compruebas que la casa ha sido ocupada por una tribu de gitanos rumanos, el líder Corneliu "el Cruel" se te ríe en la cara pero te acepta para que vivas con ellos, terminarás tus días mendigando en las estaciones de tren mientras un viejo oso sin dientes baila al ritmo del acordeón que tu malamente tocas. NÚMEROS ARMÓNICOS: verde, laucha, 004. SIGNOS COMPATIBLES: Mondongo, Cuete y Zapato, nunca con Galleta y Merluza. Tu color el marrón escremento y tu piedra con la que tropiezas todos los días. Consejo: ya es hora de ordenar un poco su cuarto.

"Moscato". 24/8 al 23/9.

SALUD- Debes dormir mas, sobre todo en la cama, evita en lo posible comer moscas y arañas, así se empieza y terminarás en un manicomio gritando "Master! Master!" como el desdichado Reinfield de Bram Stocker . CUIDADO En el espectáculo de magia al cual vas para divertirte te propones de voluntario para un acto, desgraciadamente el mago sufre un paro cardíaco en medio de la función y tu desapareces para siempre. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- En el mes de enero sufrirás retos en los ámbitos de trabajo y ocupaciones, estarán al por mayor, pero debes de tomarlo como buenas oportunidades de crecimiento y donde se notará que tu eres el indicado para desarrollar nuevas tareas en tu área de trabajo o negocios, finalmente tu serás el encargado de lavar los retretes. AMOR Y AMISTADES- Aún tienes la influencia de Venus, el planeta del amor. En el mes de septiembre eres víctima de un secuestro por error por una banda de mafiosos chiechienos, estos para exigir tu rescate y "ablandar" a tus parientes van enviando un dedo cortado tuyo cada 10 días, luego se aclara todo, tu no eras la persona a secuestrar, se disculpan contigo te devuelven sin dedos pero te dan para el taxi. FAMILIA Y HOGAR- Desafortunadamente tu signo es de los que no dice las cosas y tiendes a explotar con mucha facilidad, contrólate imagina que apuñalas lentamente a los que te rodean, luego ponlo en práctica, ese tío que tanto desprecias se asentará en tu hogar y no se irá nunca. NÚMEROS ARMÓNICOS: 19 - 07 - 10 - SIGNOS COMPATIBLES, Positivo con Moscato Soquete y Merluza, Galleta y Buseca. Tu color el Blanco culo de monja y tu piedra el canto rodado. Consejo, te sentirás atraido por un compañero de trabajo, sensible y romántico.

"Zapato". 24/9 al 23/10.

SALUD- Esta semana estarás regido por mercurio, este indundará todo tu cuerpo a raíz de haber mordido un termómetro, la intoxicación no te afectará mucho pero perderás todo el cabello y la vista. Procura hacer un poco de gimnasia, intenta la política de un paso, hoy menos pajas que ayer será el secreto de no morir tísico. Marzo es un excelente mes para cometer suicidio!!!. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- La presencia de Venus en tu signo para octubre da como resultado el que logres mejores alianzas de negocios y de trabajo, el sueño de conformar una banda con piratas somalíes se hará finalmente realidad, pero cuidado estos te traicionarán. AMOR Y AMISTADES- El sueño de salir en todos los medios de comunicación se te hará realidad gracias a ser la primera persona en el país en incubar el virus de Ebola, como los médicos desconocen el tratamiento por temor a ti harán una huelga por el resto de tu agónica vida. FAMILIA Y HOGAR- Finalmente comprobarás que tu vida no es otra cosa que una sucesión interminable de pelotudeces sin sentido. Si tu relación está un poco tensa, las cosas se calmarán de una buena manera quedarás finalmente en la mas absoluta soledad. Si no tienes pareja la presencia de Venus, sácale provecho y sal a conquistar lo que sea. En resumen nadie te quiere, TE ENTERAS!!!!!!. NÚMEROS FAVORABLES: turquesa, pepino y plutonio. SIGNOS COMPATIBLES: Positivos Mondongo, Papagayo (el de Vidrio) y Garnacha y nunca Soquete.Tu color el amarillo vómito y tu piedra la del zapato. Consejo no se quede mas tiempo del que corresponde con su amante pueden suceder imprevistos!!!!

"Galleta". 24/10 al 22/11.

SALUD- Sorpresa!! por razones desconocidas se te caerán todos tus dientes. Comenzarás a ver por las noches gente muerta, pero eso no importa el problema es que tu puedes ser uno de ellos en los próximos días. Esta etapa es buena, con un aumento de tu energía de modo sostenido. Cualquier terapia que realizaras te favorece. Al inicio del año alguna situación te hace ‘aterrizar’ de algún sueño o ilusión. Luego hacia la MITAD del año un aumento de tus cualidades sensitivas, te ayudan a encontrar armonía. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Este es una excelente año para ti, ya sabemos que el sol está en tu signo y que está trayendo a tu vida cosas excelentes, éxitos que no esperabas o que no creías que llegarías a tener, pero claro es todo un espejismo, son los primeros síntomas de que estás enloqueciendo. AMOR Y AMISTADES- Tu pareja tiene problemas, no sabe con cual de sus tres amantes quedarse, tu no cuentas en este tema. Ni se te vaya a ocurrir tener sexo con algún ser vivo, seguramente contraerás alguna enfermedad venérea. Ganas un viaje a una isla paradisíaca pero eres secuestrado por piratas malayos mientras estos discuten el precio de tu rescate tu pasas 15 años en una jaula y como único compañero tendrás a un mono de nombre "chip" del que te enamoras perdidamente, pero él finge quererte. FAMILIA Y HOGAR- Otoño días ideales para recluirte en el sótano y no hablar con nadie, aunque en realidad ya nadie te escucha. NÚMEROS ARMÓNICOS: 3,1416. SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Garnacha, Moscato, Chorizo de Campo, y no con Mondongo,Salame y Buseca. Tu color el rosa verga, y tu piedra el diamante de plástico. Consejo prepárese, este año va a recibir mas leche de la que habia planeado.

"Buseca". 23/11 al 21/12.

SALUD- Intenta no salir de tu casa, esa vecina con la cual te llevas mal es una mai umbanda, tiene un muñeco tuyo y estarás a merced de su antojadiza locura, la única forma es que la puedas convencer de que te perdone, pero desgraciadamente ella viajará a Recife y nunca la podrás encontrar. Perdurará tu fijación enfermiza con el color lila, y con la palabra "junco" y "periscopio". Llega la cura para tus males, pero mejor que el cura de tu iglesia ya que de ser así tu orto quedará a la miseria y tu ojete parecerá una raba. Tendrás rápidos cambios de humor, provocados por algunas sorpresas, que te agradan y otras que no en definitiva siempre esa incertidumbre que te llevará a cometer mucha pero muchas cagadas como siempre. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Tus problemas de exceso de trabajo se terminarán para entes del fin de esta semana ya que serás despedido. Pasearas por el zoológico pero desgraciadamente caerás en el pozo de los leones pasarás horas de angustia, finalmente serás rescatado pero habrás perdido tus extremidades inferiores. En el invierno una serie de visiones sin sentido harán que decidas tomar los hábitos pero lo único que obtendrás será que el Obispo se enamore perdidamente de ti. AMOR Y AMISTADES- Es hora de que te enteres ya nadie te quiere, sin embargo quizás puedas ser feliz con esos adminículos que has comprado en el porno shop, eso si recuerda que tu ano tiene un límite de flexibilidad. FAMILIA Y HOGAR- Para las cuestiones de la familia, las cosas estarán bien durante los primeros treinta minutos de este año, no habrá cambios imprevistos ni situaciones desagradables que tengas que enfrentar, cuando vuelvas a tu casa comprobarás que entraron gitanos ladrones y no te dejaron ni al loro. NÚMEROS ARMÓNICOS: 01-45-98- SIGNOS COMPATIBLES: Buseca Mondongo Salame Zapato Galeta Buseca Merluza, no Chorizo de Campo. Tu color el Negro peronista y tu piedra el ladrillo. Consejo: El implante de pechos debe ser acorde al tamaño de su cuerpo.

"Soquete".22/12 al 20/1.

SALUD-Despertarás preocupado/a creyendo que se le ha hecho tarde pero compruebas que aún es de noche dado que está rodeado de la mas absoluta oscuridad, en realidad es cierto hay un sol radiante pero usted se ha sido víctima de una seguera repentina! Esta etapa del comienzo de año es buena, con un aumento de tu energía de modo sostenido. Cualquier terapia que realizaras te favorece, cojerás mas de la cuenta. al inicio del año alguna situación te hace ‘aterrizar’ de algún sueño o ilusión, debe ser por eso que unos señores te estarán buscando la caja negra muy adentro tuyo. Luego hacia la mitad del año, un aumento de tus cualidades sensitivas, te ayudan a encontrar armonía, por fin tendrás unos lindos orgasmos eso si tus vecinos se asustarán y terminarán llamando a los bomberos. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- En realidad este 2009 te ha ido bien, pero que dirías si comprobaras que los próximos años será mucho peor! alégrate eso si mejor que te mentalices en empezar a comer de los restos de la basura así el destino no te golpeará tan duro. AMOR Y AMISTADES- En lo que respecta a la relación de pareja aprenderás a escuchar, a romper con viejos patrones de pensamiento, para que si vivas la plenitud del amor que en realidad quieres vivir, primero romperás viejos patrones de pesamiento y después le romperás la cabeza a tus viejos patrones, intentarás escapar pero serás apresado/a y condenado, en la prisión tus compañeros de celda te pasaran uno por uno como si tu fueras un paquete de Oreo. FAMILIA Y HOGAR- Ya todos te ignoran, hablan entre ellos y se ríen a tus espaldas, inclusive esa mucamita que solía practicarte sexo oral te evita, ahora se ha convertido en la amante de tu hermana. Ten cuidado no vayas al circo el equilibrista chino que larga fuego por el culo y lanza cuchillos diestramente esta vez se puede equivocar y tu terminarás atravesado por una daga. NÚMEROS ARMÓNICOS: 28-69-27- SIGNOS COMPATIBLES, Papgayo (el de Vidrio) y Moscato no con Cuete y Zapato. Tu color el gris depresivo y tu piedra la Roca Alcatraz. Consejo: Es hora de terminar con su timidez.

Merluza".21/1 al 19/2.

SALUD- Por un pequeño error cuando vas a donar sangre el enfermero te olvida y te sacarán absolutamente toda la sangre de tu cuerpo. Los primeros cuatro meses serán ideales para conocer nuevas amistades, ten cuidado puedes llegar a terminar en un prostíbulo en Marrakesh y tendrás que atender a fellagas completamente bajo el poder del hachis y violentos, tu nombre de guerra será Fátima. La última mitad del año sin grandes cambios, persiste el equilibrip. Si tienes alguna dolencia será fácil de solucionar, antes del fin del año se te caerá esa parte en total estado de descomposición. Ningún percance será lo suficientemente grande como para alterar excesivamente tu ánimo, eso si dejará secuelas irreversibles. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- El invierno será ideal para la expansión, el futuro y el desarrollo, se terminan los obstáculos y podrás comenzar a disfrutar de una nueva etapa donde el desarrollo y el crecimiento profesional estarán a la orden del día ya es hora de que te dediques a limpiavidrios de los automóviles en las esquinas, y de noche te harás unos extras dejándote penetrar analmente, total en la noche todos los gatos son pardos. AMOR Y AMISTADES- En el plano del amor, tienes que caminar sobre bases ya construidas, no quieras correr si no han caminado, debes de darle un poco de chance para que se acople a tu ritmo. Tu pareja te convence de ir a un club Swinger pero desgraciadamente al verte en bolas todos cojerán entre ellos y nadie querrá hacerlo contigo. FAMILIA Y HOGAR- Tu pareja está distante, debes comprender que está todo el día pensando en su amante, mejor no interfieras puede ser que algún que otro polvo te pueda tocar de rebote. NÚMEROS ARMÓNICOS: 00 – 00- 00 -. SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Merluza y Zapato no con Papagayo (el de Vidrio). Tu color el negro cagado de hambre, tu piedra la cartapesta. Consejo: En el verano conocerá a una nueva vecina que le cambiará la vida.

Chorizo de Campo". 20/2 al 20/3.

SALUD- Seguidores de la Acción Católica practicarán aberraciones medievales en tu culo, usted callará por siempre por vergüenza, pero desgraciadamente te tendrán que practicar un ano contranatura. Las sensaciones de bienestar corporal van en aumento, y le prestarás mas cuidado a tu cuerpo, desde el punto de vista estético, en el verano comprobarás que si te empiezas a bañar serás aceptado por tus semejantes. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Es un tiempo donde el ser tu mismo será la lección que tendrás que aprender, no debes dejarte llevar por las razones o reglas de otros, demuestra lo que vales y así harás valer al 100% tu trabajo que en definitiva es el 0 % de reconocimiento para el resto de tus superiores. AMOR Y AMISTADES- No hay caso debes comprender que nunca podrás llegar a tener un orgasmo, tu inutilidad en el campo de los afectos y del sexo es total así que míralo de este modo ya no tendrás que estar pagando por sexo, podrás gastar tu dinero en drogas que irán deteriorando paulatinamente tu cerebro hasta dejarlo como una croqueta de acelga. FAMILIA Y HOGAR- Pasarás un verano haciendo un asados peronistas, (en la bañadera de tu casa con el parquet del living como leña). Tus padres no son tales los verdaderos te apostaron en una noche de naipes esa es la razón por la cual ese señor que te viene violando desde pequeño en realidad no es un padre degenerado sino un desconocido degenerado! NÚMEROS ARMÓNICOS: ???????? SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Papagayo el de Vidrio, Garnacha y Chorizo de Campo no Cuete y Zapato. Tu color el Negro sotana y tu piedra la que esté libre de pecados.Consejo: Cuídese cuando vaya al lavadero puede sufrir accidentes insospechados.

LA MAGICA NOCHES DE REYES, Y UN POEMA DE MIGUEL HERNÁNDEZ

2010-01-05T00:01:00.008-03:00

Los Reyes Magos de Ariel Ramírez cantado por Mercedes Sosa.

Como todos bien sabemos en materia de religión lo importante es tener fe, sin ir mas lejos nadie se plantea el hecho que los Evangelios fueron muchos mas que cuatro como nos enseñaron en nuestra juventud, por lo menos en mi caso ya que vengo de una familia creyente, encima fui durante unos años a un colegio de curas, que por suerte no me sodomizaron, tampoco me tocaron el clo pero bueno quizás porque no era tan lindo, o era demasiado flaquito.

El tema es que existen los llamados erradamente Evangelios Apócrifos, de donde el pelotudo ignorante de Dan Braun sacó una de las teorías mas insostenibles, como fuera "El Código Da Vinci", el cual ya por el título la empieza cagando, por cuanto el verdadero nombre de Leonardo era "da Vinci". Y ni que decir del judaísmo, que funda toda su religión y cultura en base a unos libros escritos por ellos de donde surge justamente que son entre las tantas civilizaciones "el pueblo elegido", vendría a ser como si Jeovah creara a millones de seres humanos para luego elegir como su pueblo exclusivo, -sus humanos VIP- a menos del 0.01 % de la población mundial, lo mejor hubiera sido que los creara a ellos solos y se dejara así de quilombos*.

Bueno el tema es que en uno de los tantos Evangelios Apócrifos, mas precisamente en el Evangelio según Pingocho los Reyes Magos son seis, si tres hombres y tres mujeres, los nombres de los reyes los sabemos todos, Gaspar, Melchor y Balthazar, pero las Reinas Magas son para casi todos desconocidas y ellas son:

Karen, la reina maga de raza indoeropea.

Liu la reina maga de raza amarilla.

Makeda, la reina maga africana de color ebano.

Y así dependiendo de a quien hay que ir a llevar el regalito se encargará o un rey o una reina.

Por eso y por las dudas si bien el título de mi inmejorable blog habla de la negación de la existencia de los Reyes Magos, yo en cambio creo en las Reinas Magas, así que los invito a que se preparen para la mágica noche de reyes para cumplimentar el ritual:

I) Es imprescindible haberse portado bien, por cuanto de no ser así las consecuencias puede que no sean tan divertidas, es bueno tener presente que estos no se las andan con chiquitas, si fueron capaces de desafiar al genocida del Rey Herodes y a su sanguinario ejército de sionistas hijos de diez vagones cargados de putas pensemos que son capaces de todo.

II) Si nos hemos portado bien entonces procederemos a completar una cartita donde les haremos el pedido, recordemos que por razones desconocidas hasta el día de hoy la calidad del regalo dependerá no sólo de como nos hemos comportado, sino también de las finanzas de nuestros padres y tíos, de donde surge que el Calvinismo no estaba tan errado al hablar de la predestinación de las almas, doctrina que sostiene que una señal de ser un elegido del Señor era una buena posición económica, de ahí que la calidad de los regalos también sería una señal de si somos elegidos o no, pero lo mismo pongamos en esa cartita todo lo que nos gustaría que los reyes o las reinas nos trajeran.

III) Recordemos de dejarles agua para los camellos y un poco de pasto ya que vienen de muy lejos, y si no tenemos pasto saquemos del refigerador verduras como lechugas, tomate cebollas o cualquier cosa para que se puedan hacer alguna buena ensalada, hasta un poco de fiambre y pan, eso si no olvidemos alguna bebida fría para los magos y magas y si podemos algún porro*.

IV) Procuremos desvestirnos dejando la ropa ordenada para dar la impresión que somos prolijos.

V) Vayamos a la cama y a dormir rápido, por lo menos esa noche no nos toquemos, y por mas calor que tengamos procuremos de cubrirnos con una sábana, sobre todo a las niñas ya que serán magos pero no maricones

VI) La noche anterior nos bañaremos ya que no sabemos el grado de premio o castigo al cual nos van a someter los reyes y reinas, siempre es bueno estar aseaditos ya que si entran a nuestros dormitorios cuando estamos durmiendo, por lo menos que nos encuentren limpitos.

VII) Dejemos los mejores zapatitos al lado de nuestras camas.

VIII) Esa noche por favor es imprescindible que las mujercitas recuerden no quedarse dormidas con las sandalias puestas, ya que en una de esas los Reyes se pueden distraer e involuntariamente olviden dejar el regalito.

IX) Entonces cuando estemos en lo mejor de nuestros sueños de repente se aparecerán para las niñitas los Tres Reyes Magos!!!

Solo para aquellas que en la cama les gusta emplear juguetes, esas que usan lencería erótica y no le hacen asco a nada, se ponen tacos aguja en la cama y de vez en cuando fuman algún porro, esas que les gusta experimentar nuevas experiencias, que fuman y se pintan los labios y hasta las uñitas de los pies, las que tragan en vez de escupir, las que hacen buenos petes mirando fijo a los ojos, y disfrutan del sexo anal serán las elegidas y seguramente recompensadas con todo lo que le pidieron a los Reyes.

Para nosotros los varoncitos, los que nos portamos bien, los que fuimos atentos y esforzados en la cama, aquellos que siempre esperamos a que ellas primero se echaran todos los polvos posibles, para luego después pensar en nosotros, los que fuimos cariñosos y atentos, los que supimos escucharlas y ser buenos compañeros a esos las reinas magas los visitarán en esa noche mágica.

X) Así a la mañana cuando nos despertamos veremos los regalitos que nos trajeron, si estos eran justo lo que les pedimos será señal que fuimos buenas personas.

XI) Las niñas deben recordar que puede ser existir la posibilidad que Balthazar no sólo necesite agua para su camello, así que estén preparadas, ese perfume importado puede costar algún esfuerzo extra.

Si por el contrario no nos trajeron nada o no era lo que les pedimos pensemos que quizás en la próxima noche de Reyes se cumplan nuestros deseos, recordemos que los Reyes como el fútbol lo bueno que tienen es que siempre nos dan revancha.

Ahora si nos portamos para la mierda no seria raro que al grito de Allah Akbar! nos decapiten pongan los genitales en nuestra boca y dejen nuestros cuerpos mutilados mirando hacia la Meca.

FELICES REYES PARA TODOS!!

PD: Yo quiero que venga la reina Makeda a traerme el regalito.

*Quilombo.descontrol
*Porro: cigarrillo de marihuana

Nota: Cumpliendo con la propuesta de mi amigo Felipe y en homenaje a Miguel Hernández, poeta español muerto en prisión por falta de asistencia médica a los treinta y un años encarcelado por haber defendido la II República, me hago eco de su propuesta y acá va un poema suyo que aprendí en la escuela y justamente trata sobre la noche de Reyes:

Por el cinco de enero,
cada enero ponía
mi calzado cabrero
a la ventana fría.

Y encontraban los días,
que derriban las puertas,
mis abarcas vacías,
mis abarcas desiertas.

Nunca tuve zapatos,
ni trajes, ni palabras:
siempre tuve regatos,
siempre penas y cabras.

Me vistió la pobreza,
me lamió el cuerpo el río,
y del pie a la cabeza
pasto fui del rocío.

Por el cinco de enero,
para el seis, yo quería
que fuera el mundo entero
una juguetería.

Y al andar la alborada
removiendo las huertas,
mis abarcas sin nada,
mis abarcas desiertas.

Ningún rey coronado
tuvo pie, tuvo gana
para ver el calzado
de mi pobre ventana.

Toda la gente de trono,
toda gente de botas
se rió con encono
de mis abarcas rotas.

Rabié de llanto, hasta
cubrir de sal mi piel,
por un mundo de pasta
y un mundo de miel.

Por el cinco de enero,
de la majada mía
mi calzado cabrero
a la escarcha salía.

Y hacia el seis, mis miradas
hallaban en sus puertas
mis abarcas heladas,
mis abarcas desiertas.

Miguel Hernández (Las abarcas desiertas)